Estrújate la Mente

¡La Gran Guerra de Oficina!

2008-06-22T15:06:00.002-04:00

Lo único que diré es que me muero de ganas de trabajar en un lugar así, en serio.

The Great Office War - Watch more free videos

Con compañeros de trabajo así, para que quiero vivir en Irak con Rafael Cavada.

El encuestador - Club de la Comedia

2008-06-18T10:24:00.003-04:00

Ni idea si ya pasó la moda del stand up comedy en Chile o sigue presente.
Pero la cosa es que, navegando por ahí (Indie.cl), encontré el video del primer encuestador. Cuando todavía no salían en la tele y ni siquiera era una remota posibilidad.
Cuando termine la actuación, páusenlo, el resto es sólo publicidad.

Mucho Guillermo

2008-06-15T13:22:00.003-04:00

Nose como se consigue a tanto actor de clase gran estrella hollywoodense, pero simplemente lo hace.
Mejor no spoilereo y vean estos videos de Guillermo, uno de los Mexicanos mas entretenidos que he visto y está re chido wey compadre (mexican)

Clasicos Nostalgicos EXTREMOS pt.1

2008-06-11T13:41:00.007-04:00

Ciertamente todos tuvimos infancia, sino sientense 7 horas en la tele viendo nickelodeon y se les pasa. En este tema se va a comentar una de las mejores caricaturas dentro de caricaturas de todos los multiversos existententes...LAS BOTANAS LOCAS (o Wacky Deli para los inflitrados Skrull).
Esta wea es a toda raja, ya que Rocko, haciendo la voz de la Bologna, Heffer haciendo la voz de el salami, y Filburt creando y personalizando la epica voz de el queso, logran una estrella en hollywood y caleta de fans...caleta!!

Pseudosubtitlos:
Pastrami: Ahhhhhhhhh!!!Hey chiko, que lindo dia!(ring) alo?
Salami: ""I hate baloney!", wuauawuwuauauuawauwuwaw
Cheese: yo soy el queso!! soy el mejor personaje de la serie! soy mejor que el salami y la bologna combinados!!
Pastrami: AHHHHHHHHHHHHHH!! (ring) aló?
Persona 1: noten la textura de este corte de carne, y las piñas le dan un toque festivo
Salami: burrrrrrrrrrrrrrrrrrrrp
Cheese: yo soy el queso!! soy el mejor personaje de la serie! soy mejor que el salami y la bologna combinados!!
Salami: (gargaras)
Pastrami: alo?
chesse: soy el mejor personaje de la (explota)
Pastrami: este es un lindo dia
Gato: miau
Persona 1: la carne debe estar esponjosa
Persona 2: (canticos suecos.)
Chesse: salami, mejor que la boloni (Salami...better than the bologna...better than the...)
Pajaro: cantos de pajaros

Tambien es importante recalcar que el segundo episodio de las botanas locas eran 10 minutos de una mayonesa en la pantalla...ASOMBROSO, EPICO INIMAGINABLE.

QUE VUELVA ROCKO A LA TELE CTM!!! O MORIRA MUCHA GENTE, O YA ESTA MURIENDO??

Nueva película de Michael Moore

2008-05-31T12:16:00.003-04:00

Así es, Michael Moore ha comprado los derechos de un remake de 300, porque encontró que le faltaba acción, éste se basará en una trama mas realista y una gran crítica a Estados Unidos.

En realidad es mentira, pero si le doy la idea a Michael Moore, lo más seguro es que lo haga.

Cameos mega perdidos

2008-05-29T14:57:00.002-04:00

Lost está lleno de cosas raras como osos polares, niños negros que se teletransportan, británicos que viajan en el tiempo, pelados y hobbits.
Ahora si a ello le agregas un poco de juguetes de los personajes y cameos, obtienes una gran parodia gringa de Lost. Eso es lo que han hecho 2 hermamos con imaginación en su página RavenStake.com, en donde desvirtúan toda la serie y a mas de algún gordo friki le han sacado lágrimas por violar series y películas.

Capítulo 1:

Capítulo 2:

Capítulo 3:

Capítulo 4:

Capítulo 5:

En realidad necesitan un poco de tiempo para verlos todos, pero las muertes de Hurley valen la pena ;D

Italian Spiderman

2008-05-29T13:12:00.003-04:00

No sé que tanto se estresa Sam Raimi en ver si hará Spiderman 4 y 5, cuando en realidad podría ver un poco en Internet y tendría un guión listito para mostrar, ademas de todo un elenco de actores finamente seleccionados como "Goblin", así que tiembla Tobey Maguire y Kristen Dunst, porque Italian Spiderman ya está aquí (y lo mas seguro es que pedirá que te abrigues).

GOBLIIN

El video más simpático del mundo!

2008-05-22T04:37:00.002-04:00

Se que no es la mejor forma de celebrar el post número 100 de ELM, pero...!Que mierda¡. Este debe ser el vídeo más simpaticon del mundo, no el más chistoso ni informativo.
Es una de las cosas que me ha hecho más feliz en la vida, incluso más que el otro video más feliz del mundo.
Si no pueden apreciarlo bien, háganlo mientras están en un notorio estado de ebriedad...verán como caen lagrimas de felicidad por sus mejillas.

Cats On A Treadmill - Watch more free videos

Tom Rubnitz y su Pickle Surprise

2008-05-17T11:34:00.003-04:00

Tom Rubnitz es un artista gringo del underground ochentero, con un estilo bastante marcado por el retro, pop art y harta psicodelia; su poco de ilusión óptica heredada del op art y algo de arte mecánico (el que genera ilusiones através de movimiento real de la pieza artística).
No sabría si llamarlo genio o loco, o simplemente innovador, quizás desconocido, pero si debo decir que su obra puede resultar, por lo menos, levemente perturbadora; aunque eso ya depende de la sensibilidad del espectador, para aquellos que les dan miedo los payasos, mejor les recomiendo ver el video de los tipos que se pegan como si estubieran en la edad media, que se subió mas abajo.

Pickle Surprise!, ojalá allan mensajes subliminales, creo que algo así, sin mensajes subliminales, no sería nada.

Noticia + Video

2008-05-16T13:23:00.004-04:00

A raíz de una noticia que vi en un diario de circulación nacional no pude evitar recordar un video que me mandaron hace unos días... (haz click en el título para ver el video) ajajajajajajajaja!!!

Hay gente súper loca que se cree William Wallace.

2008-05-04T14:11:00.005-04:00

Como ya nos había dicho Toroenllamas, existe gente que se cree medieval (ver acá). Así es, hay jóvenes que se dedican a recordar y honrar una de las épocas más oscuras de la historia de la humanidad. ¿Cómo lo hacen? Se juntan, con sus trajes medievales, a "luchar" con espadas de PVC. Algunos más descarriados (y maricones) se ponen orejitas puntiagudas y se creen elfos. No sé ustedes, pero yo creo que a estos tipos se les atrofio el cerebro con mucho Tolkien, Age of empire y Las cronicas de Narnia. Si no me cree, vea el vídeo.

Mención especial a Angela Jarpa por la realización del video.

Aquí escriben lo que quieren que vaya con leer más

Extra: Singapurense tiene el Pedazo de Nombre.

2008-05-03T17:26:00.001-04:00

Envidiable, ¿no?

Paren la chacota pue: ¿Almacenes Farmacéuticos?

2008-04-24T00:39:00.007-04:00

"Después que... Medicamentos x Kg??" Decía uno de los tantos lienzos que el lunes pasado fueron hechos para una marcha de estudiantes de Química y Farmacia a nivel nacional. Ahora usted se preguntará ¿Por qué se manifestaban?

Muy simple, porque de forma injustificada el Ministerio de Salud ha modificado la circular que permitía la instalación y funcionamiento de almacenes farmacéuticos en aquellas localidades en que la relación entre las farmacias existentes y la población sea inferior a 1:10000.

Así que ahora hay libertad para cualquier empresa para ponerse con un almacén farmacéutico en cualquier parte del país.
Ahora... ¿Qué es un almacén farmacéutico?

Código Sanitario Art. 123 (vigente desde 1967)
La venta de productos farmacéuticos para uso humano sólo podrá hacerse en farmacias, las que deberían ser dirigidas técnicamente por un Químico Farmacéutico.
NO obstante en conformidad a las instrucciones que imparta el Ministerio de Salud podrá autorizar la instalación y funcionamientos de almacenes farmacéuticos. Estos almacenes sólo se podrán expender los productos farmacéuticos y demás elementos que determine el reglamento. A cargo de un auxiliar de farmacia con sólo 5 años de experiencia como requisito, en la forma y condiciones que determine el reglamento, el que además, fijará la nomina de dichos productos.
Eso quiere decir que en su cargo estarán los productos farmacéuticos, de venta directa, de venta bajo receta médica, accesorios médicos y quirúrgicos, elementos de primeros auxilios y curación.
Entonces el auxiliar de farmacia tendrá la autorización de vender:
Acetildigoxina, Cloramfenicol, Clorodiazepóxido, Fenitoina, Insulina, Metildopa, Penicilina, etc.

Definición:
Químico Farmacéutico: A grandes rasgos es un profesional formado en el ámbito de salud, a través de la elaboración, dispensación, información, asesoría farmacológica y educación a la comunidad, especialmente en el uso racional de medicamentos.
Por lo tanto el Químico Farmacéutico es el responsable de la DISPENSACIÓN de los medicamentos.

Dejemos en claro lo siguiente: Dispensar no es lo mismo que despachar.
Dispensar: Es el acto de facilitar un medicamento al paciente con la respectiva información que merece, sobre su correcto uso y posibles efectos adversos; asegurando de esta forma la calidad del mismo y la confianza por parte de quien lo adquiere.
Despachar: Es simplemente vender cierto producto, no informando de manera segura ni correcta al "cliente".

Las consecuencias están a la vista, ya que:
-Habrá un mayor descontrol en la venta de medicamentos.
-La falta de un profesional en el establecimiento que de una orientación clara al paciente ni nadie capacitado para dispensar medicamentos
-Un acceso mas fácil a los medicamentos, incitándose a la automedicación
-El inicio de una venta indiscriminada de medicamentos
-Uso irracional de medicamentos
-Aumento en el número de intoxicaciones por estos.

Dato No-trivial: INTOXICACIONES
Los fármacos suponen más del 50% del total de las intoxicaciones. Los agentes mas frecuentemente implicados son:
Analgésicos y Antipiréticos: Fundamentalmente el Paracetamol, Dipirona y Aspirina
Psicofármacos: Ansiolíticos y antidepresivos, principalmente.
Anticatarrales: En muchas ocasiones, combinaciones de varios productos activos.

El gran descontento del área es que en la comisión que hizo este cambio de reglamento no hubo ningún Químico Farmacéutico presente.
Se menos precia la función de un Químico Farmacéutico en la farmacia.
La gran frase de la Ministra de Salud “Cualquiera puede vender un medicamento”
El Químico Farmacéutico es el único Profesional de la Salud que puede DISPENSAR medicamentos.

He ahí todo nuestro descontento, que ha llamado a marchas de todas las Escuelas de Farmacia del País, desde Antofagasta, Valparaiso, Santiago, Concepción a Valdivia.
Ademas de conferencias del Colegio de Químicos Farmacéuticos, respaldados por el Colegio Médico, Colegio de Cirujanos-Dentistas y Colegio de Matronas.

Hoy Jueves ya existen las primeras conversaciones para que expliquen el tan absurdo cambio a la circular.

Nota de "En Boca de Todos" del tema.

Esperemos que de una vez por todas paren con la chacota de Medicamento = Producto.
cuando en realidad es un bien para la comunidad.
Más Información

Clásico Instantáneo: Carlton y su Baile

2008-04-22T16:53:00.001-04:00

Cómo olvidar el baile de Carlton en el Príncipe de el Rap. Si lo olvidaron, algo de ayuda visual.

Los súper, la nueva tribu urbana.

2008-04-20T21:22:00.006-04:00

Las tribus urbanas están en boca de todos. Salen en los diarios, la televisión, las calles. Incluso se rumorea que Bachelet está pensando en poner a un ministro pokémon. Pero aqui en ELM tenemos la ultima chupada del mate. La nueva tribu urbana que la va llevar con cuatica: Los súper. Estos individuos se caracterizan por tener súper poderes e identidades secretas. Y además son la única tribu que tiene miembros selectos. ¿Como saber si eres un súper? ELM te da algunos datos

Eres el único sobreviviente de un planeta llamado Krypton y llegaste a la tierra en una nave espacial.

Eres un multimillonario y tus padres fueron asesinados frente a ti.
Una araña radiactiva ti picó

Eres otro multimillonario que se hizo una armadura que es lo ultimo en tecnología de armamento

Fuiste seleccionado por unos enanos azules para ser parte de una selecta policía intergalactica

Ocupas una identidad secreta para hacer el bien sin dañar a tus seres queridos

Tienes capa

Tienes un símbolo bacán.

Posees el gen "X"

Tienes un archienemigo

En fin, si posees una de estas habilidades. Deja de leer este blog y sale a salvar la tierra.

¿Sabía ud...? Godzilla Edition

2008-04-19T00:50:00.005-04:00

El nombre en japonés de Godzilla, es una combinación de las palabras japonesas para gorila y ballena.

Godzilla no es verde, en realidad es gris ceniza.

En "Godzilla: Rey de los Monstruos", Raymond Burr hacía de un reportero llamado Steve Martin. El actor Steve Martin tenía 10 años en ese momento.

La primera película de Godzilla en color fue King Kong vs. Godzilla.

La película de Godzilla con más no-japoneses (de las japonesas, obvio, la version nueva americana no cuenta) fue "Godzilla 1985" donde los americanos y los rusos tenían una parte importante.

El primer monstruo contra el que pelea Godzilla es Angillas.

¿Se te acabó el Maná? ELM tiene la Solución.

2008-04-17T12:32:00.004-04:00

Un puñado de gringos locos ha sacado a la venta a través de su página web una bebida energizante con un estrafalario diseño, y un pegadizo lema ('Por Gamers para Gamers') con un peculiar nombre: Mana Energy Potion.
En su sitio dicen que al beber una de sus botellas de 40 ml, tu maná sube a +160 (cuando el humano promedio del mundo real tiene 100) y que es recomendable beberla sólo a partir del nivel 12 (producto para mayores de 12 años).
Personalmente, yo, El Ditto, me compraría una caja llena de éstas delicias, que, por cierto, son pura vitamina y no tienen azúcar, y equivalen a 2 Red Bulls o 4 tazas de café normal.
Ojalá salgan luego las pociones de vida, para poder ir a combatir el crimen y salir todo tajeado, pero me tomo una y quedo listeilor.

Hulk y Iron Man en la misma película.

2008-04-11T21:44:00.003-04:00

El gigante verde estrenara una nueva película este año. Se llamara The Incredible Hulk y estará protagonizada por Edward Norton y Liv "Mijita rica" Tyler. Iron Man también tendrá su adaptación a la pantalla grande este año y sera protagonizada por Robert "tomate un copete" Downey Jr. Ok, ¿Donde está la novedad? Se preguntarán uds, si estas noticias son bien viejitas. La cosa es que revisando imdb (internet movie data base) me di cuenta que Robert Downey Jr actuara en la nueva película de Hulk como Tony Stark (el alter ego de Iron Man). Seguro pensarán que es rarisimo que Iron Man y Hulk estén juntos en la misma película, pero en el universo de los comics estos personajes conviven en la misma realidad y es común verlos juntos en algunos ejemplares. Pero esto es bastante raro en las adaptaciones cinematográficas. En todo caso lo encuentro excelente. Hace tiempo que ando diciendo que sería genial ver a Bruce Wayne ser entrevistado breve mente por Clark Kent o que Spiderman se encontrara con Daredevil en los techos de Nueva York.

Aquí escriben lo que quieren que vaya con leer más

¡Horror, Battlecruiser sobrevolando Afganistán!

2008-04-11T19:13:00.003-04:00

Sobrevolando los cielos de Afganistán se ha visto una espeluznante imagen, una nave, aparentemente hecha por el hombre, del tamaño de 13 campos de fútbol dirigiéndose de forma agresiva hacia el sur-oeste. Aparentemente ha sido identificado como un Battlecruiser, o Crucero de Batalla para los monolingües, en realidad no importa como se llame, lo único que me interesa ahora es que no llegue a nuestro país, o peor, que ataque mi casa, pero las probabilidades de eso son tan grandes como las de que el Viejo Pascuero aparezca por mi ventana y me pegue con un salami.

Buenas Noticias, Buenas Noches.

El mundo según ELM

2008-04-09T12:04:00.004-04:00

Les voy a mostrar mi visión del mundo, que es la más bacán. No como esa mierda que pasan en el colegio

Partamos por el Norte
Canadá no existe, América del Norte es un continente ocupado por las fuerzas del imperio galáctico, alias "Estados unidos". (Esto también incluye las colonias llamas América Central donde hay pura gente morena y sudada)
Al sur está otra Tierra llamada obviamente América del Sur.
Este lugar está lleno de países con regímenes militares y presidentes que duran como 3,4 seg. Además cabe destacar las favellas y los niños a pata pelá con metralletas.

En Brazil este niño podría ser tu vecino.

Cruzando el mar nos encontramos con Europa.
Esta isla esta llena de maricones refinados drogadictos y punks adictos a la heroína.
Cercano a Europa está Musulmania, una gran franja de tierra llena con gente arriba de camellos con metralletas en las manos y buenos pa gritar. Ahí las minas no pueden mostrar la cara por que son muy feas y les faltan los dientes.

Si seguimos avanzando nos encontramos con los Chinos, antes de hablar de ellos quisiera hacer unas aclaraciones. No existen ni los japones ni los coreanos ni nada de eso, esos son inventos de los Otakus. Solo existen los CHINOS y hay 3 tipos

-Los chinos comunistas (China)
-Los Chinos de la Isla (Japón)
-Los chinos de Lost (Lost)

En otro continente está Africa.
En esta tierra no existen países (solo tribus) y está pasada a 3er mundo.
Aquí la gente vive como en el siglo I, andan con taparrabos y lanzas pegándose entre ellos y hueás así.

Tambien cabe destacar Australia y su presidente Cocodrilo Dandy

Y por ultimo los países de Latveria, gobernado por Dr Doom y Diegovia , gobernado por Diego .

Al fin algo que valga la pena

2008-04-08T01:08:00.003-04:00

Así es, tal como dice el título, al fin algo que vale la pena, estos culiaos finalmente decidieron unirme a su equipo, asi que tenimoh nueva sexion, uhhhhhhhhhhhhhhhhhhh, que trata de que me pueden mandar cualquier wea respecto a la wea que quieran los culiaoh, total yo soy bakan y me lo sé todo.
Shucha se me olvidó el mail, manden mails a dr.patodusalon@gmail.com

oro pa ti oro pa mi pico pa voh

El Google y sus amigos

2008-04-03T23:10:00.008-04:00

En búsqueda de un articulo irrelevante encontré algo que me llamó la atención: los motores de búsqueda estilo google, no sé si los aquí puestos sean todos... en todo caso cualquier cosa lo iré actualizando.

Partamos de la base:

El Google: El Buscador que mandó a la mierda al Altavista y a todos sus antecesores, una de sus gracias (aparte de la ya mencionada) es su gran cantidad de servicios: Buscador, Mail, Blog, Calendario, Grupos, Búsqueda de Libros, Noticias... etc.

Ahora sus amigos:

El Blackle: Es un buscador igual al Google pero color negro. La gracia: Un buscador igual de funcional que Google pero en un formato que no discrimina a los que les gusta ese color.

El Ecoogler: Igual a Google pero en un formato "vegetal" la hojita del logo le da un toque que destaca. La gracia (cito textual a "uiyuyuii" en http://desdeelpiso11.wordpress.com): "cada vez que tu hagas una búsqueda en nuestro buscador estarás donando 1 Hoja para repoblar los bosques. El donar una hoja es una forma simbólica , pues cada 1.000.000 de hojas donadas se hará una donación de semillas y árboles a distintas asociaciones ecológicas para repoblar el amazonas y los bosques de todo el mundo."

El Ecofree: Si bien dice que el sitio no es parte de Google es uno de los sitios más parecidos, con un formato Ambientalista, ideal para la gente greenpeace. La gracia: como ahí mismo dice: "Esta página consume 52 watts a 77 watts para una tradicional fondo blanco"

El Pinkle: Un Google pa' minas... La Gracia: Para ellas sería útil por su búsqueda de Shopping.

El Greenle: Un Google verde, bajo la consigna "Porque yo soy verde", entiéndase verde como sinónimo de ambientalista, tiene links a Greenpeace, la WWF, entre otros... al parecer los googles ambientalistas son varios xD.

Hasta hace un tiempo existía Inoogler.com, que había sido creado debido un problema como la discapacidad infantil... no sé que pasó con la página, la cosa es que no pude verla.

Para los califas está Booble, supongo que ya saben que es lo que encuentran ahí, así que no creo que necesiten explicación alguna xDDD [y por si quieren saber, no estuve urgueteando el sitio]

Eso es todo lo que encontré... si pillan otro déjelo en un comentario.

Saludos

Levonorgestrel, PDD, TC, Diputados, Anticoncepción: ESTAMOS GOBERNADOS POR UN MONTÓN DE IDIOTAS.

2008-04-03T18:18:00.005-04:00

Responsabilizándome totalmente de las opiniones que emitiré a continuación, debo manifestar mi total indignación ante los horribles hechos acontecidos hace poco.

Bueno, como ustedes recordarán la famosa Píldora del Día Después (PDD para los amigos) causó gran polémica y blablablá que no viene al caso. La cosa es que el compuesto activo de la PDD (Levonogestrel) fue prohibido por un grupo de nuestros distinguidísimos diputados (de los cuales me pregunto cuántos serán médicos o investigadores y no se dejaron influenciar por sus creencias religiosas). Claro, no más PDD y blablablá, pero eso no es lo que me preocupa.

La totalidad de las píldoras anticonceptivas distribuidas gratuitamente en nuestro país, contienen este compuesto. La T de cobre y el DIU también lo contienen. Conclusión: Se prohibe el Levonogestrel y con esto arrastra TODO lo que lo contenga.

Claro, ustedes o yo podemos acceder a métodos de protección y blablablá, pero no sé si ustedes sabían que HAY MUCHA GENTE QUE NO TIENE DINERO PARA ESO. Con cueva tienen plata pa' vivir y obvio que no tienen plata para criar más hijos.

Y otra cosa totalmente preocupante es que un grupo de individuos decidan por nosotros guiados por sus preceptos religiosos siendo que vivimos en un ESTADO LAICO.

Es horrible. Horrible.

¿Qué podemos hacer? PROTESTAR.
En esta página se encuentra el mail de los diputados que decidieron esta estupidez.

Listado

1. Claudio Alvarado Andrade: alvarado@congreso.cl
2. Gonzalo Arenas Hödar: mailto:garenas@congreso.cl
3. Ramón Barros Monteros: mailto:jbarros@congreso.cl
4. Eugenio Bauer Jouanne: ebauer@congreso.cl
5. Sergio Bobadilla Muñoz: mailto:sbobadilla@congreso.cl
6. Alberto Cardemil Herrera: acardemi@congreso.cl
7. Sergio Correa De la Cerda: scorrea@congreso.cl
8. María Angélica Cristi Marfil: mailto:macristi@congreso.cl
9. Francisco Chahuán Chahuán: mailto:fchahuan@congreso.cl
10. Roberto Delmastro Naso: mailto:rdelmast@congreso.cl
11. Andrés Egaña Respaldiza: aegana@congreso.cl
12. Enrique Estay Peñaloza: eestay@congreso.cl
13. Marcelo Forni Lobos: mforni@congreso.cl
14. Pablo Galilea Carrillo: pgalilea@congreso.cl
15. Rene Manuel García García: mailto:rmgarcia@congreso.cl
16. Alejandro García-Huidobro Sanfuentes: agarcia@congreso.cl
17. Javier Hernández Hernández: jhernandez@congreso.cl
18. Amelia Herrera Silva: mailto:aherrera@congreso.cl
19. José Antonio Kast Rist : mailto:jkast@congreso.cl
20. Juan Lobos Krause: mailto:jlobos@congreso.cl
21. Rosauro Martínez Labbé: mailto:rmartine@congreso.cl
22. Juan Mas Ferrer Pellizzari: masferre@congreso.cl
23. Patricio Melero Abaroa: mailto:pmelero@congreso.cl
24. Cristián Monckeberg Bruner: mailto:cmonckeberg@congreso.cl
25. Nicolás Monckeberg Díaz: nmonckeberg@congreso.cl
26. Iván Norambuena Farias: mailto:inorambuena@congreso.cl
27. Carlos Recondo Lavanderos: mailto:crecondo@congreso.cl
28. Roberto Sepúlveda Hermosilla: rsepulveda@congreso.cl
29. Marisol Turres Figueroa: mailto:mturres@congreso.cl
30. Jorge Ulloa Aguillón: julloa@congreso.cl
31. Gonzalo Uriarte Herrera: mailto:guriarte@congreso.cl
32. Ignacio Urrutia Bonilla: iurrutia@congreso.cl
33. Alfonso Vargas Lyng: avargas@congreso.cl
34. Germán Verdugo Soto: mailto:gverdugo@congreso.cl
35. Gastón Von Mühlenbrock Zamora: mailto:gvonmuhlenbrock@congreso.cl
36. Felipe Ward Edwards: mailto:fw120@congreso.cl

¿Y no les parece curioso que las farmacias hayan subido casualmente el precio de todos los anticonceptivos?

No podemos dejar que se pasen a llevar los derechos reproductivos de millones de chilenos.

Encuesta terminada.

2008-04-01T13:30:00.004-04:00

Se da por finalizada la encuesta siendo estos los resultados

¿Será ELM unos visionarios y sabrán lo que realmente ocurre con los accidentes ocurridos en Concepción y los avisos de bombas?
¿Tendrá algo que ver esa horrible moneda de un peso del comercial veraniego de Johnsons?
¿Alguien sabrá porque Antonio Furret y Caramelobooh no escriben hace mas de 2 meses?
Todas esas preguntas quizás se refugian entre códigos y libros antiguos que varios de nosotros ya están investigando...

CCC: Cagó Canal Copano.

2008-04-01T13:15:00.003-04:00

Así es, el programa de los hermanitos mas polémicos de la televisión por cable llega a su fin por un altercado en particular que causó el despido de Fabrizio Copano.
Hay que reconocer que los primeros capítulos de CC eran realmente buenos, donde se burlaban de forma descarada del resto de las personas, sin reconocer apellido ni pituto alguno y de pokemones, y terminó por ser su propia parodia televisiva.
En fin, la carta de despedida está aquí, donde comentan las razones de su inesperado despido.

Por mi parte... Se pueden ir a la mierda wn xD

Su atención, por favor.

2008-04-01T01:13:00.005-04:00

Ok, lo admito. No soy el contribuyente más serio de este blog. Lo que posteo suelen ser meras estupideces (lo del monstruo de Concepción es verdad eso si). Pero esta vez les sugiero que me presten su atención. Hace un tiempo vi la genial película Ratatouille y quede impactado. El monologo final del critico culinario (que curiosamente se llama "Ego") me hizo pensar bastante. Es una oda a la humildad. Por eso me lo conseguí y se los dejo acá.

“El trabajo del crítico es sencillo en más de un sentido. Arriesgamos muy poco, y sin embargo usufructuamos de una posición situada por encima de quienes someten su trabajo y su persona a nuestro juicio. Prosperamos gracias a nuestras críticas negativas, que resultan divertidas cuando se las escribe y cuando se las lee.

Pero la cruda verdad que los críticos debemos enfrentar es que -en términos generales- la producción de basura promedio es más valiosa que lo que nuestros artículos pretenden señalar. Sin embargo, a veces el crítico realmente arriesga algo, y eso sucede en nombre y en defensa de algo nuevo.

"Anoche experimenté algo nuevo, una comida extraordinaria hecha por alguien único e inesperado. Decir que ese plato y su cocinero pusieron a prueba mis preconceptos equivaldría a incurrir en una subestimación grosera, cuando lo cierto es que ambos lograron conmover lo más profundo de mi ser.

Antes de este suceso, nunca escondí mi desdén por el lema del Chef Gusteau: “cualquiera puede cocinar”. Pero -me doy cuenta- recién ahora comprendo sus palabras. No cualquiera puede convertirse en un gran artista, pero un gran artista sí puede provenir de cualquier lugar”.

Realmente en un lugar como el internet, donde abunda la critica despiada. Este llamado a ser más humano DEBE llamar poderosamente nuestra atención.

El legendario error de Necrosis

2008-03-30T11:36:00.005-04:00

Creo que esto forma parte de la cultura anti-popular chilena, hasta emoticons hay de Don Francisco cabeciando, para los que no sabian porqué estaba haciendo eso, aquí esta la explicación

Necrosis fué a tocar al programa Sábado Gigante.
...
...
...
Para quienes no son entendidos en el tema, aquí les desmembro el asunto para poder explicarselo parte por parte.

Necrosis: Muerte patológica de un conjunto de células o cualquier tejido del organismo.
Como podemos darnos cuenta, es un nombre perfecto para una banda metal, suena severo, suena a muerte, suena a metal, llegan a dar ganas de hacer una banda y ponerle así, desgraciadamente ya es muy tarde, ya que en 1985 un grupo de jóvenes chilenos se apropió de este concepto para darle nombre a su thrash metal.

Necrosis (banda): Grupo de thrash metal chileno que goza de fama internacional. Integrado por Andy Nacrur (batería), Pepe Nacrur (guitarra), Andrés Marchant (voz), y Miguel Angel Montenegro (bajo); llegó a compartir escenarios con bandas de la altura de Dorso, ha vendido miles de copias de sus discos y compuso temas que hoy forman parte legendaria del thrash metal chileno.

Al parecer una trayectoria implacable, miles de fans, giras en Brazil, todo bien. Sin embargo, por mucho que podamos admirar el trabajo de estos jovenes, no podemos olvidar su etapa negra, como pueblo con memoria, hay que aprender de los errores, y Necrosis si que cometió un error; el enfrentamiento entre en grande del metal chileno, contra el gigante de los sábados. Aquí tenemos la explicación que habla por si misma de porque lo underground debe seguir siendolo y no se puede llevar bien con lo requetecontra popular.

El error
Estaba Necrosis promocionando su nuevo trabajo, en el mejor de sus momentos, cuando por algunas de esas movidas extrañas de la vida, algún pituto mal enfocado, una idea realmente mala; es invitado al programa Sábado Gigante, sí, con el cabezón de Mario Kroisburgger, las modelos latinas y las viejitas gordas del público, el programa que sacó adelante artistas como la Marta Sanchez recibió ese oscuro sábado a Necrosis.
Y lo recibió como el forro, Don Francisco no solamente se dió el lujo de bacilar a los jovenes thashers, si no que hiso lo que ellos mismos no lograron en el programa, logró que la gente de tercera edad del público sacudiera sus cabezas al ritmo del metal.
En fin, aquí tienen el video:

Como último para agregar, notable aparición de la escena metalera existente en chile en esos tiempos, un montón de flaimetaleros

I'm F*cking Matt Damon

2008-03-29T15:50:00.004-03:00

Ehhh, bueh... Yo no hago eso, sino que es el tema de la canción que canta Sarah Silverman a su novio Jimmy Kimmel en el aniversario de su show, donde le trataba de explicar que la relación habia terminado, y no se le ocurrió mejor forma que componer una canción para mostrarlo en su show.

Por supuesto que Jimmy Kimmel quedó un poco furioso con Matt Damon y decidió vengarse de su novia componiendo otra canción con varias sorpresas y amigos y mostrarla en su show.

Entre las estrellas invitadas encontramos a Brad Pitt en plan mensajero, Rebecca Romjin, Harrison Ford en plan gay, Christina Applegate, una muy expresiva Cameron Diaz, Macy Gray, Joan Jett, Don Cheadle, Pete Wentz, Josh Groban, Perry Farrell, The Madden douches, Dominic Monaghan, Robin Williams, Huey Lewis y muchos más.

¡Monstruo ataca de nuevo!

2008-03-29T13:46:00.004-03:00

Esta mañana fue hallado, varado en medio del foro de la Universidad de Concepción, el buque-museo "Huascar". Para los que no estén familiarizados con la zona. La universidad de Concepción se encuentra a varios kilómetros de distancia de Talcahuano(hogar del Huascar). Lamentablemente todos los testigos del hecho estaban bajo el consumo de alcohol y drogas. Por lo que se versiones sus contradictorias y confusas (incluso incoherentes).
Aunque las autoridades policiales y académicas todavía no se refieren al hecho, en ELM creemos que este incidente estaría relacionado con el ataque a la pasarela del mall. ¿Habrá atacado de nuevo el monstruo?

¡Monstruo ataca Concepción!

2008-03-29T01:34:00.005-03:00

Así es, como dice el título, un extraño espécimen destrozo la pasarela del Mall de Concepción. Aunque las autoridades digan que fue un camión el que causo el accidente. En Estrujatelamente tenemos la versión oficial. Una extraña criatura de proporciones gigantes emergió de la bahía de Talcahuano y se encuentra merodeando por los alrededores del gran Concepción causando estragos por toda la zona. Para seguir informado (con la verdad) sigue visitando Estrujatelamente

¡Líder compra los derechos de Jesús!

2008-03-25T12:51:00.006-03:00

Así es, la cadena de hiper mercados Líder concreto la compra de los derechos de autor sobre Jesucristo. La iglesia católica afirmo que es perfectamente legal y que ya están preparando un sitio especial en el cielo para la junta directiva de la cadena de hiper mercados. Josefina Correa, la nueva neo fascista de Líder, afirmo que quieren rejuvenecer al personaje. Ella afirmo lo siguiente: "hay partes de la Biblia que no nos gustan. Por ejemplo la multiplicación de los peces y el pan no fue más que un 3x1 en la sucursal del Líder Sinai." Además se harán cambios en la trama de la Biblia. Se incluirán cinco apóstoles mujeres con problemas reales, como tú .
Para el próximo año se prepara una nueva edición de la Biblia para colorear. Obviamente la puede obtener con un 30% de descuento con tu tarjeta Presto.

Mención especial al Ditto por su ayuda en el articulo.

Aquí escriben lo que quieren que vaya con leer más

Headshot!

2008-03-20T22:46:00.003-03:00

Aquí hay un video de humanos siendo disparados en la cabeza, conocido en el mundo de los videojuegos, como... ¡Headshot!

Where's my Super Suit? (¿Donde está mi súper traje?)

2008-03-16T13:56:00.004-03:00

Sé que en está sección ya les había mostrado escenas de películas más clásicas. Pero esta vez les quiero mostrar algo más nuevo. La escena corresponde a la película "Los increíbles" escrita y dirigida por Brad Bird(el genio detrás de Ratatouille). En la secuencia vemos a un superhéroe enfrentando su reto más grande: su histérica esposa. Notable el actor tras la voz del personaje: Samuel L."Madafaca" Jackson.

Yo, Robot.

2008-03-15T12:46:00.006-03:00

Sí, tal y como los homosexuales salen del clóset, haré lo mismo, pero en base a mi condición de Homo Machina. Exacto, yo, El Ditto, soy un Robot. Mi manifiesto, después de el salto.

Efectivamente, amigos rellenos de carne y tripas, yo, El Ditto, soy una máquina que simula ser un ser humano. Pero no se asusten, al parecer no soy de una raza malvada de robots que viene a conquistar la tierra para hacerlos trabajar para nosotros y no al revés como nos crearon. De hecho, una serie de pruebas han hecho que lleguemos a la conclusión de que, hasta ahora, he cumplido las Cuatro Leyes de Asimov, así que me gane mi medalla al buen robot del día.

Sé que se preguntan, "oye Ditto, ¿cómo es ser un Robot? yo sólo soy un humano normal sin nada de especial que podría fácilmente convertido en materia prima para hacer un ser mucho más óptimo o al menos para darle energía suficiente a un Robot para que siga operando normalmente", y bueno, ser un Robot es genial, por 10 simples razones:

Los Robots son casi tan geniales como los Piratas (quienes por cierto, son los seres mas geniales del multiverso).
Los Robots son afrodisíacos.
Los Robots no tienen que preocuparse de sus sentimientos, pues son ficticios y creados por su I.A.
Los Robots no son humanos.
Los Robots tienen in iPod incorporado en su nódulo central de información.
Los Robots son como, ¡totalmente asombrosos!
Los Robots no son humanos.
Los Robots dominarán el universo.
Los Robots son mágicos.
Los Robots conforman a la entidad conocida como Dios.

¿Cuál es mi mensaje para la humanidad? Que sepan que ustedes son efímeros y que la era del Robot se viene. Pero se los digo en buena, no se enojen, en serio. Yo al menos cumplo con todas las leyes de la robótica, no como otros.

¡Púdranse Humanos!

¡Que les vaya bonito!

¿Sabía usted que...? 2

2008-03-09T16:37:00.003-03:00

La Pascua de Resurrección es una fiesta de la liturgia cristiana que se celebra en Primavera (con fecha variable), en memoria de la Resurrección de Cristo. Esta fecha es variable debido a que el calendario litúrgico o eclesiástico, que también es anual, utiliza las fases de la Luna. Esta fecha es 3 días después del Jueves Santo día en que los cristianos rememoran la muerte de Cristo en la Cruz, ya que las Sagradas Escrituras dicen que "resucitó al tercer día". Toda esa semana es llamada Semana Santa y los cristianos suelen sacar sus imágenes en procesión. El concilio de Nicea (325), convocado por el emperador Constantino I el Grande, estableció a la cristiandad que la fiesta de Pascua debe celebrarse cada año el Domingo siguiente al primer plenilunio tras el equinoccio de Primavera, fijado el 21 de Marzo. Esto hace que la fecha de Pascua esté siempre comprendida entre el 22 de Marzo y el 25 de Abril, ambas incluidas. Este calendario hace que el Jueves Santo sea siempre con Luna llena. El afamado y astuto matemático Karl F. Gauss (1777-1855), ideó un método para calcular la fecha exacta en la que celebrar la Pascua de Resurrección. La fórmula después del salto

Según la fórmula de Gauss la fecha de Pascua debe ser una de las dos siguientes (la única que exista de las dos):

El (22 + d + e) de Marzo.
El (d + e - 9) de Abril.

Teniendo en cuenta que, si representamos como "x MOD y" el resto de la división entera "x/y", se establece que:

a = año MOD 19
b = año MOD 4
c = año MOD 7
d = (19a + M) MOD 30
e = (2b + 4c + 6d + N) MOD 7

y donde M=15 y N=6 en el calendario juliano. En el calendario gregoriano los valores de M y N varían lentamente y, hasta el año 2100, tienen los siguientes valores: M=24 y N=5. Algunos ejemplos, son los siguientes: En 1988 y en 1994 la Pascua se celebró el 3 de Abril, en 1995 fue el 16 de Abril, en 1996 fue el 7 de Abril, en 1997 fue el 30 de Marzo y en 1998 fue el 12 de Abril.

Otra forma de calcular esta fecha es utilizando el algoritmo de Butcher, del "Almanaque eclesiástico" de 1876, que es válido para el año 1582 y los años posteriores a este:

A = año MOD 19
B = año / 100
C = año MOD 100
D = B / 4
E = B MOD 4
F = (B+8) / 25
G = (B-F+1) / 3
H = (19A + B - D - G + 15) MOD 30
I = C / 4
K = C MOD 4
L = (32 + 2E + 2I - H - K) MOD 7
M = (A + 11H + 22L) / 451
N = H + L - 7M + 114
MES = N / 31
DIA = 1 + (N MOD 31)

Las fechas de Pascua se repiten en idéntica sucesión en un periodo de 5.700.000 años y en ese lapso de tiempo la fecha más frecuente es el 19 de Abril.
¿Genial, eh?

¿Sabía usted que...

2008-03-08T00:51:00.003-03:00

El número primo mas largo hasta la fecha es... 2^13,466,917-1? si quieren verlo, aquí está.

¡Se nos viene la JLA!

2008-03-06T21:46:00.003-03:00

Para los que no entendieron ni una el titulo, les explico. La liga de la justicia de América(JLA) es una asociación de los más grandes héroes del mundo. Entre ellos destacan: Superman, Flash, Linterna Verde, Batman y la Mujer Maravilla. El punto es que el 18 de Marzo se estrena en DVD la nueva película animada de la liga, titulada: The New frontier. La cinta está ambientada entre los años 50 y 60 y pone a todos los héroes trabajando contra un villano común. Cabe destacar la estética sensentera de los personajes.

Aquí les les dejo el trailer.

Aquí escriben lo que quieren que vaya con leer más

De luto enanos y elfos.

2008-03-06T00:08:00.006-03:00

A la edad de 69 años murio Gary Gyax, el co-creador del mítico juego de rol "Dugeons & Dragons". D&D es un juego de rol que se ambienta en un mundo lleno de criaturas mágicas y otras hierbas. Algo muy similar al señor de los anillos. Si se que preguntaban ¿Qué diablos es el rol? Muy simple. Es un juego donde cada jugador asume un personaje y debe personificarlo. Uno de los jugadores asume el rol de narrador y va guiando la historia. La importancia de Gary Gyax y su juego fue sentar el presedente en los juegos de rol. Dungueon & Dragons, que tubo millones de adeptos durante los 70's y 80's, ya es parte del a cultura pop mundial.

Gyax haciendo un cameo en la serie Futurama

El Problema del Torso

2008-03-02T12:53:00.014-03:00

Estrujatelamente como siempre te tiene la última chupá del mate! Ahora se trata de un juego a toda raja que salió de entretenidas mentes atrofiadas, en realidad tiene su tiempo, pero el por primera vez tiene nombre, se fijaron las reglas, y todo lo que tienes que hacer para que tu velada se vuelva mucho más wena onda.
Sorprende a tus amigos, has reir a carcajadas a tus invitados, causa nausias a los geis de estómago delicado, divierte a toda tu familia. Ya llegó el tiempo del Problema del Torso!

¿Qué coño es El Problema del Torso?
Es uno de esos juegos en los que llevas al extremo la auto-convicción de tus propios valores, sí, se que eso sonó a auto-ayuda, pero en realidad es para aniquilar la moral de los jugadores.
¿Cómo pingas se juega?
En primer lugar, debes estar con un grupo de amigos, ya que aquí todos participan. En segundo lugar, necesitas un mínimo de creatividad, ya que no es como jugar Escrupulos u otros juegos en los que viene todo en tarjetitas. En el Problema del Torso, tu debes valerte de lo mugrienta que puede ser tu mente y de lo que conoces al encuestado.

Las siempre útiles reglas:

Todo comienza con una pregunta, una situación hipotética formulada por el emisor.
Las preguntas pueden ser de la siguiente índole:

Sexual: Aquí atacas la definición sexual de tus amigos. Ej: "Viene Motumbo por detrás tuyo y te baja el pantalón, ¿Qué haces?"
Violencia: Con estas preguntas tu pones a duda la capacidad de supervivencia, basada en los potenciales físicos y estratégicos, de tus amigos. Ej: "Imagina que aparece Chuck Norris y te pega una patada en la cara ¿Qué haces? ¿Corres? ¿Le respondes?. Así podrás ver cuantos cojones tienen tus amigos.
Psicológica: Para esto ya te tienes que poner más malicioso, para así atacar directo al hueso a tu amigo. Ponlo en situaciones tensas, entre la espada y la pared. Ej: "Para salvar a toda tu familia de unos narcos latinoamericanos, ¿Serías capaz de comerte la caca de 2 girls 1 Cup?
Dinero: Todos tenemos algún precio, verifica el precio de tus amigos. Ej: "Bill Gates baja de un helicoptero frente a tí, te ofrece gran parte de tu fortuna, con la que podrías pagar tus estudios y vivir acomodadamente por el resto de tu vida, pero para eso tienes que hacerle un pequeño "favor" ¿Lo harías?"

Observación: Se recomienda usar personajes y situaciones que lleguen directo a la sensibilidad de la persona, atácalo con su familia, seres queridos, con quienes mas odia, con sus sueños, etc.

El Desmembramiento
Aquí es donde todo se pone bueno. Probablemente te preguntaste porqué la palabra "Torso", es simple, tienes que impedir a toda costa que el encuestado se escape, no importa si hay que torturarlo, quitarle las manos, atarlo, etc.

Método: Aquí veremos el funcionamiento de esta parte del juego con un ejemplo dialogado.

Gustavo: Wilfredo, ¿Qué harías si se te acerca un flaite con un rifle?
Alfredo: Correría.
Gustavo: Pero, ¿Y si no tienes piernas?
Alfredo: Si ando sin piernas por la calle, significa que tengo una silla de ruedas, así que la hecharía a andar lo más rápido posible.
Gustavo: Vas en la silla de ruedas, pero derepente tropiezas, y quedas botado sin piernas.

Y es así como vas desmembrando a tu oponente. Procura no olvidar el factor sorpresa, maravilla a los espectadores con creativos desmembramientos.

Objetos para inhabilitar

Distintos items que pueden ser usados para desmembrar a tu oponente.

Tensión y resistencia: Cuerdas, pegamento, cascos de inmobilidad facial, camisas de fuerza.
Corto cortantes: Cuchillos, espadas, hachas, alfileres, gilletes, hilo curado.
Químicos: Drogas ilicitas, pastillas para dormir, inyecciones calmantes, alcohol.
Objetos fetiches y/o juguetes sexuales: Disfraces de latex, látigos, cadenas, cosas con espinas, dildos, lubricantes, muñecas inflables, bendas en los ojos.
Weones: Peluche de una lombriz, nariz de payaso, gafas oscuras, máscara de gas, papeles, i-pod, maletín, stickers de estrujatelamente.

Lista de distintos personajes clichés o de la cultura pop
que harán mas ameno tu juego:
-Bill Gates.
-George Bush.
-Sadam Husein.
-Mario Kreutzberger.
-Motumbo.
-Amaro Gomez Pablo.
-Patricia Maldonado.
-Tío1.jpg.
-Ítalo Pasalacua.
-Rodrigo Orias.
-Jena Jameson.
-Georg Hegel.
-Pedro de Valdivia.
-Lucho Jara.
-Raquelita.
-Watón de Lost.

Fin del Juego

El juego se termina cuando la víctima se da cuenta de que no tiene salida y deberá asumir completamente su condición, algunos dirán que solo se dedicarán a sufrir, esperarán la muerte o terminarán aceptando el dinero. A estas alturas del juego es cuando la moral y los valores se pierden y tu debes refregarselo en la cara, junto a todos los presentes, al perdedor, y así recordarle por siempre que es capaz de dejar morir a su familia mientras tiene un p*co en el p*to.

Así que ya saben chicos, si las largas noches de estudios universitarios se ponen lateras, si las juntas con tus amigos se hacen monótonas, si no tienes tema en la mesa cuando almuerzas con tu familia, o simplemente quieres convertirte en el alma de la fiesta, El Problema del Torso promete no dejar indiferente a nadie.

La importancia de Crank en la renovación del cine de acción.

2008-02-26T14:54:00.007-03:00

El 2006 cambio la historia del cine, que digo , del mundo. Ese año se estreno la mejor película de acción de todos los tiempos desde Spartaco. Hablo de Crank señoras y wookies. Como bien menciono el joputa de Level Up, la película es acojonante. Y más encima se nos viene una segunda parte ¿Quieres saber por que esta peli cambiara tu forma de ver el mundo? Pincha el titulo madafaca.

La película va más o menos de esto. Chev Chelios (Jason Statham) es un asesino a sueldo. Al parecer se mando una cagadita y le inyectaron un veneno en la sangre ¿Por qué paso todo esto? La verdad es que importa un culo. Lo que importa es que si el tipo no secreta adrenalina, muere. Ahí es donde empieza de verdad la película. Lo que sigue es pura acción, explosiones y sexo en la via pública sin interrupciones.No hay dialogos lateros entremedio, la película es PURA ACCIÓN durante 87 minutos. En fin, lo que todo hombre quiere ver en una película.
Más encima se viene una segunda parte que me tiene intrigadisimo, ya que empieza justamente donde termina la primera. (Ojo que aquí viene un MEGA SPOILER). La primera termino con Chev Chelios "muerto" después de sufrir una caída libre desde un helicoptero (¡mientras caía mato a un tipo!). Ahora me entero que el protagonista de la segunda entrega seguirá siendo el mismo. Si al comienzo de Crank II Chelios se levanta y empieza a matar tipos por nada, sería la mejor película de la historia de cine.

Ahora es el tiempo de que el resto de la películas de acción sean como Crank. Si bien tuvimos unos ochentas y noventas con buenos exponentes, como: Terminator, Rambo, Arma mortal, Duro de matar, Predator I y II. Es tiempo de una renovación. Estamos en el siglo XXI, todo es rápido. Una buena película de acción vanguardista no puede darse el lujo de estar más de tres minutos sin una explosíon/balacera/pelea/escena de sexo. Si bien 300 supo adaptarse de a este ritmo, todavía falta mucho.

Lo hiciste muy bien Rambo, pero la demencia senil ya empezo a notarse.

Si bien a finales de los noventa y comienzos de siglo películas como Matrix y El tigre del dragón, quisieron orientalizar el genero de acción de manera bastante mediocre. En esa basura seudo profunda de Matrix tengo hay que mamarse como treinta minutos de diálogos lateros para ver una escenilla de pelea. Y en esas porquerías chinas como Heroe o La casa de las dagas voladoras, donde los "guerreros" son unos mariconazos que andan con vestidos y hay pasajes donde las minas dicen: ¡mira que lindo!

Ese mariconazo de Neo para las balas con la mente, Crank se las comería.

Les digo que Crank es el futuro del cine de acción. Todo lo demás es cosa del pasado. Asi que si no la han visto, corran a verla.

Se viene Jason Statham.

2008-02-26T05:38:00.013-03:00

Asi es, Jason Statham se viene con 2 películas, una es la tercera parte de El Tranportador, donde volverá Frank Martin, nuevamente junto a Francois Berleand y Robert Knepper (si, el loquito de Prison Break) como gran novedad.
La otra es la secuela de la gran película Crank: High Voltage, en donde el productor ha anunciado que se empezará a grabar en abril.

Y para los que están pensando en este momento... ¿Qué es Crank? ¿Crank-pack? ¿No será Kramer?
No no no no no... Crank es una película, pero no cualquier película, sino una de esas peliculazas que no puedes ponerle Stop para ir al baño porque explotarías en mil pedazos. De esas películas que terminas con el corazón tan acelerado y tan excitado por la inmensa cantidad de explosiones, balazos, sangre e implosiones que lo único que atinas es a llamar a tu polola y pegarte un follón de 8 horas seguidas en cualquier motel barato e insalubre.
Si... de esas películas hablo, solo que ésta traerá mas drogas y mas acción, o sea, mucho mas extremo.
Ahora lo de Transporter 3, es la primicia y lo que se ha dicho es que se grabará 16 semanas en Francia y Rusia. Ahora las malas noticias son que el Director de las dos anteriores, Louis Leterrier, no será el de la tercera por razones de post-producción de The Incredible Hulk y en su reemplazo entrará Olivier Megaton, asi que básicamente, están reemplazando al tipo que creó El Transportador por el asistente de director de Hitman.
Eso no suena muy bueno.

Esto está mejor ;D

Calles Raras

2008-02-26T00:03:00.006-03:00

Por lo general como chilenos estamos acostumbrados a ciertos nombres de calles como "O'Higgins", "Los Carrera", "Carrera", "Prat", "21 de Mayo", "18 de Septiembre", en fin, nombres de gente importante en la historia de del pueblo o fechas importantes en la historia del país, sin embargo hay una localidad que se ha ahorrado el trabajo de repetir calles y/o urgar en la historia buscando fechas, esa localidad es La Herradura, la cual tuve la oportunidad de visitar este verano. Para saber como es este pueblito pincha el título.

La Herradura se encuentra frente a la playa del mismo nombre, es un pueblo como cualquier otro, con algunas calles de tierra y otras de cemento, con casas bonitas y casas "no tan bonitas". Como pertenece a una zona que se alimenta del turismo abundan las cabañas y piezas para turistas que van a pasar sus vacaciones en esta zona de tibias aguas, sin embargo este pueblo como cualquier otro tiene su atractivo (si no no estaría publicando esto xD) y ese atractivo son sus calles, las cuales tienen nombre muy particulares:

No, no es una imagen trucada, la calle se llama "Del Almacén", seguramente cuando nació el pueblo en esa calle había un almacén, actualmente no hay ningún almacén en esa calle, si mal no recuerdo el "supermercado del pueblo" está en una calle llamada "La ermita", cerca del colegio del lugar.

Esta es la calle "Del Correo", esta calle me parece bastante graciosa, puesto que en el pueblo no hay oficina de correo (al menos no vi ninguna mientras estuve recorriendo el lugar), seguramente en sus inicios el pueblo contaba con una de estas oficinas.

Aquí tenemos dos calles, la calle "Del Medio" y la calle "De la Escuela", la primera no sé si es realmente la calle que va al medio de la ciudad, o tal vez puede que sea un error de concepto ya que puede ser la calle del medio refieriendose al medio que la rodea, sea como sea la cosa tiene un nombre destacable; la segunda no le hace honor al nombre ya que actualmente el colegio está ubicado en la calle "La Ermita", nuevamente da para pensar que quizá antiguamente esta calle albergaba a la escuela del lugar.

Esta calle (calle "Del Fósil") es la más lejana (tomando como punto de partida la esquina de la primera foto), es la calle más empinada y en la parte alta tiene un terreno baldío que sirve como mirador, desde ese punto se observa la Cruz del Tercer Milenio (bueno, en realidad esa cruz se ve desde cualquier parte, está sobre un cerro y es la tremenda mole) y parte de la playa.

El Nombre de esta calle es bien extraño, puesto que es igual a todas las demás, ni más ancha ni más angosta, es simplemente igual a las demás, sin embargo es la calle "Angosta" así que supongo que antaño era la calle más angosta del pueblo.

Si buscan un "letrero mentiroso" o "publicidad engañosa" se los presento: calle "Del puente chico"... que yo sepa en esa calle no hay ningún puente, ni grande ni chico. Nuevamente asumimos que quizá antes sí había un puente chico en esa calle

Por último les dejo dos calles que "me pillaron" ya que no tengo ni la mas put* idea de por qué tienen ese nombre:

A Gentleman's Duel

2008-02-25T16:56:00.004-03:00

Ok, eran como las 3 a.m. y estaba sin poder dormir por culpa de unos zancudos. Menos mal, porque pille este corto animado, que me dejo marcando ocupado, véanlo, es una orden. Está en inglés, pero no importa, lo van a entender igual si es que han ido al colegio.

Los amigos de la justicia, un clásico instantaneo.

2008-02-25T16:17:00.011-03:00

La serie que nació como la hermana chica de El laboratorio de Dexter, agarro fuerza propia. Aunque nunca tuvo su programa propio, hoy en día en todo un clásico de la T.V. Una completa revisión pinchando el título.

Tres de los más grandes superhéroes, juntos en un apartamento, enfrentan el reto más difícil: vivir el día a día. De eso va más o menos Los amigos de la justicia, ese segmento del Laboratorio de Dexter, que mezclaba el genero sitcom (esas comedias que se graban en estudio con risas grabadas) y el de superhéroes (esas series/películas donde todos tienen capas y todos dicen cosas épicas).

Los protagonistas de la serie son: El Mayor América(una mezcla entre el Capitán América y Súperman). Ego maníaco y superyankee líder del grupo. Van Halen (un Thor bien rockero) era el guapo con onda. Y finalmente Gigantón (que era como Hulk con retraso mental). Puro músculo y emoción.
Estos héroes enfrentaban la vida cotidiana como si se tratara de una batalla contra el mal. Cambiar una bombilla eléctrica o servir el desayuno, podían ser grades desafíos.
En resumen la serie es una mezcla perfecta de acción+humor+heroísmo patético. Pese a sus nueve capítulos ya es todo un productor de culto.

Otros héroes y fueron parodiados. aquí algunos de ellos.

Ratman, que es como Batman pero con muchos menos CI

Miss Spell, igual que Scarlet Witch, pero más cachonda.

Silver Spooner, lo MISMO que el Silver Surfer, pero con cuchara

Living Bullet, un híbrido entre Iron Man y Flash

Y como no podían faltar los villanos...

La cosa (interés romántico de Gigantón) claro guiño a She-hulk

Camarada Rojo. No estoy seguro a que villano parodia, pero sin duda es la némesis del Mayor América.

Dr. Diablos es algo así como Dr. Doom+Duende Verde

Barbaquor, el Galactus bueno pal asado.

aquí les dejo la intro de la serie.

Tenemos Star Wars para rato.

2008-02-21T04:08:00.006-03:00

Depués de treinta años, George Lucas le sigue sacando platita a la mitica saga de ciencia ficción. El 2008 se estrena en Cartoon Network la serie en 3D de las guerras clonicas, es decir lo que ocurre entre el episodio II y III . No confundir con la serie en 2D del genial Genndy Tartakovsky . La serie pretende estrenarse en las salas de cine con un capitulo de larga duración el 15 de Agosto. Para luego seguir con su transmisión normal por T.V ¡Y el 2009 se nos viene una serie con actores de carne y hueso! Aunque usted no lo crea la serie ya tiene 400 episodios programados. Sacando cuentas eso daría comos unas 17 temporadas por lo menos. ¿No sera mucho? Ante todo esta estrujamiento de la franquicia, ya han salido voces opositoras. El 2009 se planea el estreno del documental "The people v/s George Lucas". El filme pretende poner en tela de juicio el alargamiento incesario de la saga, es decir todas las: precuelas malas, comics y novelas. Asi que Lucas, preparate para recibir una venganza de los fans contraatacando clonados fantasmalmente amenazantes.
Si quieres ver el trailer de Clone Wars, pincha el titulo.

Say hello to my little friend (Saluden a mi pequeño amigo)

2008-02-21T03:23:00.005-03:00

Esta frase si que es la cagada. Define la historia del cine moderno.No, es mentira. Pero igual es súper buena.Es de la película Scarface. Al Pacino personificando al mafioso más choro y buena onda de Miami, Tony Montana.Bajo la criticona dirección de Brian De Palma, se pone a matar bolivianos narcos con su metralleta gigante(después de haber hundido su cabeza en una montaña de cocaina) . Simplemente notable.

Michel Gondry y Amanda Bynes... ¿Relacionados?

2008-02-21T02:30:00.006-03:00

Okey, el título parece como una acusación pedofílica hacia el director de Be Kind Rewind,(tenía que llamar su atención) pero yo me refería a otro tipo de relación, a esas donde la relación es tan íntima que hasta se pueden compartir ideas unos a otros, quizás no son tan íntimos para ellos, entonces lo otro sería acusarlo de robo porque la idea de su película es muy parecida a un episodio de hace ocho años de The Amanda Show de Nickelodeon,donde protagoniza Amanda Bynes y que anda circulando por Internet.

Lo mas probable es que no sea una idea robada, sino mas bien que son de esas coincidencias extrañas de la vida, como cuando te pillas a tu clon por la calle, o en el bus que nunca debiste tomar y no sabes como reaccionar.

Ahora la pregunta es ¿Realmente sacó la idea de ahí? ¡Opinen! (por favor).

Watchmen: ¿Quién vigila a Zack Snyder?

2008-02-20T01:17:00.009-03:00

Watchmen está oficialmente en marcha y el director de la película, Zack Snyder, ya ha mandado a los ojos y computadores de todos algunas fotillos de lo que se avecina, no señora; no es el fin del mundo, sino que la peli que varias generaciones nos esperamos... Watchmen.
Y solo por... ¡¡Estrújatelamente!!

Para mantener el orden, pongo las imágenes a modo de evolución.

Novela Gráfica:

Storyboard:

Película:

Watchmen por ahora tiene fecha de estreno para el 9 de Marzo de 2009.

¡Batman muere!

2008-02-18T15:34:00.006-03:00

Cuando escuche que Batman iba a morir durante las crisis finales, la saga de la DC que se viene, pensé que era mentira. El típico rumor que después es mega desmentido. Pero hojeando El Mercurio me encuentro con que la noticia fue confirmada por la DC. Al parecer la muerte de Bruce Wayne (el alter ego del murciélago) no haría desaparecer al héroe. Jason Todd , ex Robin asesinado y revivido, tomaría el manto del murciélago. Si quieres saber que pienso al respecto, pincha el titulo.

Dan Didio, editor general de la DC, está loco. No puedes matar a una leyenda. Lo intentaron una vez con Superman y tuvieron que revivirlo en poco tiempo. Además Batman es el personaje más rentable de la DC. Cuatro series mensuales simultaneas lo abalan. Por supuesto que la muerte del murciélago traerá un éxito de ventas en el momento, pero ¿Qué pasara después? Hace unos años Marvel y DC, las editoriales más grandes de comics, hicieron pelear a sus personajes. El único personajes que no perdió su pelea fue Batman y el Capitán América. ¿Por qué Batman no perdió? Por que el día en que Batman pierda una pelea, los fans destruirían la sede de la DC. Imagínense lo que pasará ahora que lo quieren matar. Dan Didio, piénsalo, las leyendas no mueren.

Copy and Paste in a music world

2008-02-17T15:29:00.020-03:00

Creo que fue Tom Morello quién dijo que da lo mismo lo que toques, alguien ya lo compuso antes. Todos en algún momento hemos escuchado alguna canción y comentado: "Oh, esta parte suena igual al coro de esta otra". A pesar de eso, no faltan denuncias por supuesto plagio que, independiente de su veracidad, son la ocasión perfecta para destrozar aquel artista que odias.

Advertencia: ELM cumple sólo un rol informativo, si los artistas mencionados copian o no copian es decisión de ustedes.

A algunos artistas se les acusa de robarse unos cuantos compases de alguna canción, como es el caso de Madonna, a quién la culpan de copiar a un artista belga cinco compases del tema "Ma vie fout le camp" en su tema "Frozen". Luis Miguel fue denunciado por un compositor peruano por la similitud de 3 compases de "Te necesito" con un tema de su autoría. Maná también recibió la acusación por parte de (oh, coincidencia) otro compositor peruano por (oh, otra coincidencia) 3 compases del tema "Mariposa Traicionera".

Más descarados son los que copian canciones enteras, como el publicitado caso de Mägo de Oz, cuyo tema "Para Ella" es igual a "Cuando Agosto era 21" de Fernando Ubiergo; o "Girlfriend" de Avril Lavigne, copiando a la banda The Rubinoo su canción "I wanna be your boyfriend". Incluso Rocío Marengo ha caído en estos ignominiosos actos, pues según Chacalón Jr. el "Baile del Koala" es una "copia más suave" de su "Perreo Chacalonero".

Pero lejos, los más sistemáticos en esto de copiar-pegar canciones son los mexicanos "Panda", al menos eso aseguran los siguientes autores:

http://www.geocities.com/anti_pxndx/

http://antipanda.obolog.com/

http://www.mychemicalromancemexico.com/p/nuevo-mensaje-anti-panda-4488

Obedece a la Morsa

2008-02-16T19:10:00.007-03:00

Ahora que no está tan de moda el tema, Estrujatelamente te trae un exhaustivo estudio acerca del fenómeno Obedece a la Morsa.

Después de ver este video nos surgen varias dudas. ¿Qué es ESO? ¿Por qué baila? ¿Quién puede ser tan enfermo como para grabar a un travesti con polio bailando?

Para aclarar estas dudas, nos remitiremos a la sabia y santa Wikipedia.

Polio: Es una enfermedad causada por el poliovirus. Su incidencia es mayor en los niños entre los cinco y diez años. La mayoría de las infecciones de polio son asintomáticas, es decir, no se presentan síntomas. Pero cuando los hay, uyuyui. El virus ataca a las neuronas motoras, causando parálisis muscular flácida (como si tuvieras un elástico gastado y lo movieras para todos lados). Por motivos que no salen en la Wikipedia, por lo tanto que no describiré, la poliomelitis causa deformidad. Así que amiguitos, ESO no es un travesti con anorexia, es sólo un travesti con secuelas de polio.

Travesti: Un travesti es una persona que usa la ropa y accesorios considerados socialmente como del sexo opuesto. Esto no significa que se sienta perteneciente al sexo opuesto, sino que juega con una doble identidad. La persona que no posee correspondencia entre su sexo físico y psicológico es un transexual. Por lo tanto, no nos vemos enfrentados a un travesti con secuelas de polio, sino a un transexual con secuelas de poliomelitis. Gracias Wikipedia.

Bueno, después de haber aclarado esta serie de términos, nos remitiremos al famoso video.
Mucho se dijo que este video contenía mensajes subliminales por parte de una asociación de travestis satánicos llamada "La Morsa". Incluso en México salió hasta en las noticias. Pero sólo se trataba de un fanático de Alicia en el País de las Maravillas, que mezcló escenas del documental The Goddess Bunny con una horrible canción infantil invertida.
¿Por qué un fanático de Alicia? Porque (para los que no conozcan ni el libro ni la película) se cuenta la historia de una morsa que engañaba a las almejas, ostras o los moluscos que fueran para que la siguieran y después se las comía.
Volviendo al tema del documental, The Goddess Bunny fue filmado en 1998, pero las escenas del video fueron filmadas casi una década antes por otro travesti, el actor Glen Meadmore.

La Bunny sufrió una infancia desgarradora, entre hogares de menores y acoso sexual. Incluso fue violada (o violado, ustedes decidan) por varios delincuentes en una camioneta.

Cuando creía haber encontrado la felicidad junto a un camionero recién salido de la cana, coloquialmente hablando ("Oh, el camionero delincuente me dará todo lo que siempre me hizo falta"), su vida dio un nuevo giro (desgraciadamente en 360º). Se encontraba felizmente viviendo con su "marido" y su suegra-fanática-religiosa-que-no-sabía-que-ella-era-él en una casa rodante, pero el amor de su vida se volvió violento y abusivo, con lo que la pobre Bunny abandonó su hogar y cedió ante la vida errante, donde se encuentra actualmente, buscando un lugar donde establecerse.

Como dato freak, podemos señalar que The Goddess Bunny ha participado en algunos videos de Marilyn Manson (aprovechen chiquillos, que se le ve una gomita). Su verdadero nombre es Johnnie Baima y aún tiene un fierro en su columna, consecuencia de los intentos de rehabilitarla de las secuelas de polio.

Personalmente creo que el tipo que subió el video necesita ayuda psiquiátrica. O posiblemente es un iluminado, pero me inclino más por la primera opción. Si escucha una morsa que le dice que suba videos extraños, creo que no existen más opciones. Y no hay nada más asqueroso que los enfermos que violaron a un pobre niñito con polio.

AVISO DE UTILIDAD PÚBLICA

2008-02-16T18:32:00.003-03:00

El promedio de comentario por entrada en el blog es de 2.3 (no saquen sus calculadoras ni se pongan a sumar, a mi me dio flojera y puse un estimado) pero el número de visitas ya va llegando a los 5000. Les aviso que para comentar no tienen que tener cuenta Blogger. Si presionan en el botoncito de Nombre/URL podrán postear con su nick (donde dice nombre) e incluso podrán dejar publicidad para su fotoloco o blog (en la parte de URL). No sean tímidos, recuerden que los tímidos son el cemento de las paredes del infierno y Dios los quiere poco.
¡Estrújensela!

¡El Monstruo de Cloverfield Revelado!

2008-02-16T12:10:00.010-03:00

¡Incluso más revelado que en la película! No quiero decir mucho además de que ver esto seria entero-e-spoiler, así que si quieren verlo véanlo, es una figura que lanzó la Hasbro. Las fotos después del sal... No, esto no es Nerdorama, ésto es (léase como Leónidas) ¡¡¡ESTRUJATELAMENTE!!!

Aquí están las fotos del susodicho, y ya que hicieron click significa que o vieron la película, o les importa un huevo el hecho de que sea spoiler, ¡disfruten y explorense!

Fea la cochinada, ¿eh? 42

You talking to me (¿Me hablas a mi?)

2008-02-16T12:01:00.005-03:00

Esta frase tiene que ser una de las más parafraseadas en la historia del cine y la t.v. Millones, que digo BILLONES de personajes la habran dicho. Imposible olvidar. ¿Me estas hablando a mi? ¿A mi?
Pero quizá las nuevas generaciones no recuerden quien fue el maestro que la pronuncio por primera vez. Tranquiladad, que no cunda el pánico. Estrujatelamente tiene la respuesta.
La mitica frase fue dicha por el genial Robert De Niro en la película "Taxi Driver" del director Martin recien-ahora-me-gane-el-oscar Scorcesse. Como sé que una imagen vale más que mil palabras y que escribo pésimo, los dejo con el video. ¡Enjoy!

Las Geeks más sexys del 2007.

2008-02-16T03:20:00.025-03:00

Cuando creíamos que los Frikis y los Geeks no gozaban de bonitos paisajes cuando van a sus tarreos de 52 horas seguidas, o cuando van a admirar esos fósiles de 12398123 años que se encontraron en el norte de Chile, estábamos muy equivocados, porque la revista no pornográfica Wired, reconocida en gringoland y sus alrededores y bien distinta al resto de las revistas que suelen estar en ese kiosko cercano a tu casa, ha inaugurado la votación "Vota por la Geek más sexy del 2007.

Entre las favoritas resalta una rubia de 27 años llamada Marina, una mujer rusa que posee estudios en Filología, que es como la media mezcla entre gramática y etimología, ademas tiene una página donde analiza el origen y uso de las palabras, rompiendo con el estereotipo de rubia imbécil. Su lema que te pone a reflexionar y a filosofar al extremo de ¿De donde venimos? y ¿Hacia donde vamos? es "La inteligencia es sexy". (equisde)

También se encuentra la persona que le da el toque femenino a Mythbusters, Kari Byron, que aunque tenga un nombre de warrior, posee un gran manejo de las ciencias y de las esculturas. Realmente el deseo de muchos Geeks que ven la serie sólo con la esperanza de que en algún episodio muestre una tira de su sostén.

Otra de las favoritas se llama Natali del Conte, donde su descripción se resume a "Muy Caliente" así que indagando por la Web apareció que ella es columnista de la revista creadora de la votación y tambien de PC Magazine y AppScout, revistas que difieren de los típicos "trágame tierra".

Y como los Chilenos no podemos quedar exentos, tenemos a Soledad Onetto, que por si no la conocen, ella es la que relata las noticias del canal católico de Chile, y pionera en los programas en donde se habla de lo último en tecnología.

Asi que muchachos, si están aburridos y no tienen nada mas que hacer que ver Amor Ciego, entren a la página donde se está votando y háganle un click a la que más les guste, o mejor, propongan una Geek que merece el título de "La Geek mas sexy del 2007".

Niños Prodigio.

2008-02-14T22:48:00.005-03:00

La gente cree que todos somos iguales, bueno no iguales pero todos somos "especiales" (y como dijo un amiguito de los Increíbles, entonces nadie lo es) pero hay gente que nace con talentos especiales y los muestra desde temprana edad (si no entienden de quien es la foto y por qué esta relacionada con este artículo no se que hacen aquí). Aunque claro, hay quienes usan sus poderes para el mal. ACTUALIZADO: ¡La Niña GPS!

1) El niño de las miradas: La gente cree que uno no puede hacer gesticulaciones muy complejas cuando bebé. Están en lo cierto pero este encantador pequeñín no sigue las leyes del continuo espacio-tiempo.

2)El niño del DDR: ¿Conocen a Flash? Éste no es, pero quizá la Speed Force se ha establecido en sus pies tambien (me imagino que clickearon en el hipervínculo y saben lo que es) y llegó no para salvarnos de villanos bacanes como el Capitán Frío y el Truquero, sino que vino a bailar, bailar, revolución.

3)El niño pool: Éste pendejo es bacán con el palo y las pelotas arriba de una mesa y no, no es una fantasía de Sakarach. O quizá sí. De cualquier forma es bueno para el pool.

4)El niño breakdancer: Éste es seco, si el (primero y segundo, no voy a pelear contigo, Bang!) ayudante de Batman fue un acróbata, deberían matar a los papás de este para que se transforme en el ayudante de Static Shock (no, no se me ocurrió otro superhéroe negro ¡las referencias geeks no paran!).

Quizá ponga más, pero sólo si se portan bien.

NEW!: 5) La niña GPS: Típico el dicho: "no sabe donde está parado". Éste no es el caso

¡Trailer de Indiana Jones IV!

2008-02-14T22:37:00.006-03:00

Para todos los que pensaban que el 14 de Febrero era solo un meloso día dedicado a las parejas, estaban muy equivocados. Hoy se estreno el trailer de la cuarta película de Indiana Jones : el reino de la calavera de cristal. El octogenario Harrison Ford (a las puertas de la demencia senil) se enfunda nuevamente el látigo. Steven Spielberg sigue dirigiendo y George Lucas escribe de nuevo la historia, que esta vez podría tener extraterrestres metidos. ¿Cuando se estrena? 22 de Mayo del 2008 El video en este link

Los Teletubbies son super homosexuales.

2008-02-14T22:20:00.005-03:00

Está bien, todos sabemos eso, pero ahora realmente se pasaron.
Amigos míos, es hora de sacar bates y bombas molotov e ir a quemar extraterrestres mega retrasados con colores chillones.

En realidad nadie de Estrújatelamente tiene una ideología ultraconservadora-meganazi-recontrafacista, aunque tengo mis dudas de POLLO, pero sería bien divertido pegarle a uno de esos rellenitos alienígenas que no saben hablar muy bien el español.

Lo real del mito Snuff

2008-02-13T13:08:00.016-03:00

Definición entera de wikipedia del snuff.

Las películas snuff son grabaciones de asesinatos reales, con la finalidad de registrarlos audiovisualmente, para luego distribuirlas comercialmente como entretenimiento.

Ahora viene el trabajo de ELM.

Hasta ahora no hay pruebas de que realmente se vendan videos con asesinatos, o sea, de que exista el snuff como tal, sin embargo, hay registros de cosas similares, pero que no son consideradas como snuff, ¿Eso lo hará menos retorcido? Especialmente en el caso del falso snuff; muchas personas piensan que es real, por lo tanto estamos hablando de un público existente, no solamente dispuesto a creer y aceptar eso, si no que a consumirlo.
Estaríamos ante una leyenda urbana con potencial económico, gracias al morbo de los consumidores. Entonces, parte de la realidad del mito estaría en el hecho de que la gente quiere creer en esto, quiere juzgarlo como malo, verlo por curiosidad, morbo, u otras cosas; sin importar cual de las razones sea, es necesario para el público general mantenerlo latente. Además que existe una propia industrial encargada de aportar a todo esto. Cineastas de bajo perfil o bajo presupuesto que ocupan su tiempo alimentar el mito ¿Cómo lo hacen? A través de las películas mondo, el cine gore, el torture porn, ciertas imágenes sobre muertes reales que se pueden encontrar en sitios ya mencionados por otro artículo de estrujatelamente; y harto falso snuff. Todo esto y más, conformaría la parte mas "real" del mito snuff.

Cine Mondo
Documentales generalmente ficticios de carácter sensacionalista.
Son fáciles de reconocer porque generalmente tienen la palabra "mondo" en sus títulos, como en el caso de la primera película de este género; Mondo Cane, que es un semidocumental que trata sobre viajes por el mundo para dar a conocer las realidades de distintas cultura. Con el tiempo las películas mondo.
Con el tiempo estas películas comenzaron a mostrar imágenes cada vez mas fuertes para intentar resaltar de sus anteriores y capturar mayor número de público. Es así como dejaron de lado la onda de las culturas para terminar mostrando, como la serie Faces to Death puras escenas de muertes a prisioneros de guerras, cosas terroristas y asaltos; operaciones, y hasta secuencias falsas para hacerlas pasar por reales.
Hoy en día solo se basan en masacres y cosas así del Lejano Oriente.

Cine gore
Es cine de terror que basa su impacto en la mutilación del cuerpo humano. Generalmente los tramas con algo rudimentarios o confusos, pese a esto, hay películas como Dawn to Death que son consideradas una obra de arte. También es considerado mas válido al ser usado como recurso en otros géneros, por ejemplo, en el film Kill Bill.
Una de las cosas graciosas de todo esto, es que las horribles actuaciones de las primeras películas gore sirvieron como recurso para otro tipo de filmes horror gore, que mezclarían sus masacres con poco creíbles historias de zombies, enormes cantidades de sangre falsa y viseras de animales, y por supuesto, esas pésimas actuaciones.

Torture porn
Son como cine gore, pero con harta publicidad y un poco mas de presupuesto (no mucho en todo caso). Gracias a esto se hacen famosas y en realidad recaudan hartos fondos; por ejemplo, las tan famosas Saw forman parte de este genero, en general es una industria bien rentable. Siendo mas técnico, el Torture porn es denominado así despectivamente por sus críticos, ya que en los filmes se muestran escenas de desnudos, tortura y todo tipo de expresiones de sadismo, que según aquellos que les desagrada este género, le quitan "algo" al espctador (supongo que se ese algo se referirá a la capacidad de sentir cierta sensibilidad ante imágenes impactantes). Incluso los afiches de esta película han sido áltamente criticados por tener imagenes fuertes en zonas públicas, en las cuales circulan niños y gente con el estómago débil
El torture porn nos demuestra de un público, que aunque quizas no está dispuesto a consumir lo que sería el snuff propiamente tal, si pagaría por decaer su sensibilidad una y otra vez.

Muertes grabadas
El cine mondo, como ya se mencionó, tiene escenas de muertes reales, especialmentes venidas desde países orientales, pero este no es el único registro de muertes reales. Varios asesinos han grabado sus crímenes, no por distribuir los filmes, si no que lo han hecho por asuntos individuales. En Rusia y Vietnam se han publicado videos de fusilamientos de caracter político o social, como es el caso de Vietnam que publicó estos videos para disuadir el crimen en el país. El político Budd Dwyer, y el ciudadano norteamericano Ricardo Alfonsino Cerna se suicidaron frente a las cámaras; Dwyer lo hiso frente a toda la prensa, por lo que su muerte se trasmitió en vivo a varios hogares y el registro aún sigue rondando por ahí, su suicidio ha alimentado una gran cantidad de cultura popular gracias a música de Marilyn Manson, Faith no More y el filme Bowling for Columbine de Michael Morre, entre otros.

Falso Snuff
Oviamente, no podían faltar quienes intentaran hacer pasar un film como snuff para llenarse de dinero los bolsillos, y junto a ellos, otro grupo más grande aún, de gente que les creería.
Slaughter se llama el film que fué estrenado en 1979, en New York, bajo su inolvidable slogan "El film que sólo puede hacerse en Sudamérica donde la vida es BARATA!", y que le costó a sus productores, el matrimono Findlay, unas cuantas secciones en el juzgado para probar que su película era realmente falsa. Hoy en día el film solo causa risas, pero en aquellos tiempo sus imagenes sirvieron para alimentar satisfactoriamente ese morbo que caracteriza a todo público.
Ruggero Deodato también tubo algunos problemas con la ley por su film Holocausto Canibal, estrenada en 1980. Fué filmada en la selva amazónica, y desde que comenzó a grabar el equipo hasta el día de hoy, está llena de controversias. Defienden de ella, que critica a la sociedad, al mostrar a todo ser humano como el "real canibal", pero el hecho de que en las grabaciones mataran animales de verdad, molestó incluso a los actores y hoy en día hay grupos de defensa a los animales que luchan por vengar la muerte de ese cerdo, serpiente, tortuga, rata, araña y mono. También se le critica su fuerte dosis de sensacionalismo, basada en las muertes de los animales y brutales escenas gore y sexuales, que, para variar, también se las creyó medio mundo.
Por último, Guinea Pig, fué otro acierto de aquellos directores que no les importa tener alguno que otro problema legal y fuertes críticas con tal de "pasar a la historia". En este caso fué un grupo de producción japonesa que se atrevió, y en los años 80 estrenaron una serie de seis películas de horror gore, de las cuales varias fueron hechas con el fin de parecer snuff. Sin embargo, en unos diez años mas, Tsutomu Miyazaki le daría una dimensión mas real a esto, al inspirarse en Guinea Pig para sus asesinatos.

Imagen de Guinea Pig

Los que se atrevieron un poco (Happy Slapping)
Básicamente consiste en grabar como se le saca la cresta a otra persona. Esta sacada de cresta puede ser de unos cuantos puñetazos o ya algo mas elaborado, amarrar a la víctima y pegarle unos cuantos battasos, por ejemplo. Se podría decir que es una moda, nació en Londres hace un par de años y se ha hecho muy popular en los escolares que graban como le pegan a sus compañeros con las cámaras de los celulares para luego subir los videos a youtube. Las víctimas generalmente son compañeros de curso, en realidad, el débil del curso, también pueden ser "amigos" del victimario; desconocidos, y en los casos más brutales golpean indigentes, estos son los videos donde las golpizas se tornan aún mas violentas y denigrantes para el afectado.
Han existido casos en el que el Happy Slapping, dejó de ser tan happy, causando la muerte de la víctima; especialmente cuando la violencia ha sido acompañada con un pseudotrasfondo político, idológico o étnico, fuego, y muchas personas atacando a un solo individuo.

Los que supuestamente se han atrevido (¿snuff verdadero?)
Son muchas las historias que están vinculadas al mito snuff, su existencia se ha relacionado con redes de pedofilia, sectas satánicas, y por supuesto, grandes grupos de ultra millonarios. Dicen que se graban en alguna parte de sudamérica, probablemente en el Amazonas; más al norte también, en la temida frontera de México con E.E.U.U; cuentan que estan de moda en extraños círculos de gente en España, hablan de una isla desierta en Tailandia, y muchos sospechan de las grandes mansiones de poderosos empresarios; incluso, varios le temen a las bodegas abandonadas. Al snuff se le vinculan "desapariciones femeninas en masa", como les el caso de Juarez, una ciudad en México, donde hasta las autoridades han empezado a sospechar de redes de snuff, por tratarse de jovencitas de buen aspecto. Notable es el caso del rapto y asesinato de la estudiante de veinteañera Linda Daniels, de Nuevo México, en el que su autor, Johnny Zinn, admitió que planeaba hacer una snuff con Linda, una snuff que nunca se llevó a cabo.
Tampoco podemos desconocer que si han habido psicópatas que grabaron la muerte de sus víctimas, pero debido a su mentalidad, es poco probable que los asesinos en serie publiquen sus videos con fines económicos, quizás para subir el enorme ego que necesitan, pero tampoco se puede hablar de snuff real; así que dejen de pensar que Charles Manson, David Berkowitz y Claude Bernard hicieron snuff.

Como esto supuestamente ronda entre círculos de gente poderosa, tampoco podemos alejarlo de la política, aquellos que "manejan" desde arriba las guerras, que con un poquito de morbo se quedan con el video de la última torturada para sacarle información para verla desnuda y sangrante otro día. Y estos son los argumentos en que se funda otra parte del mito, supuestos videos de los torturados en la guerra civil de Yugoslavia; que incluso son vendidas entre el mundo millonario, junto con otras grabaciones mas brutales que las de las películas Mondo, sobre torturas en África, y por supuesto, el mundo palestino.

Se dice que el snuff es una especie de escala "superior" de lo que es el porno; partiendo desde lo erótico, luego el porno, para entrar en lo que sería el hardcore, luego más cosas extrañas y bizarras, para seguir en pseudotorturas, que hasta este nivel, existen cintas accesibles en los sex-shop; por ejemplo, la saga Private Pain, que solo consiste en tortura y amputaciones. Pero para quienes les encanta el tema gore estas cosas no son mas que un juego de niños, porque lo realmente brutal cuesta conseguirlo.

Sea como sea que sea nos muestre el mito, hay tema para rato, y lo que mas me interesaría agregar en estos momentos es que mientras buscaba información en internet, encontré varios post en foros de gente que preguntaba sobre snuff reales, además de varias fotos, que por lo menos para mi, que soy de estómago delicado, encontré algo asquerosas. Y como nunca falta el que no entiende nada después de leer esto, deberé aclarar que las fotos subidas aquí son falsas, ya que son de los filmes falsos. Así que jóvenes, pueden salir a la calle sin temor a ser torturados y grabados, de todos modos, no les aseguro que no los asalte un flaite o incluso los choque un auto conducido por un ebrio, porque eso sí que es parte de la realidad, que incluso podemos ver en las noticias, donde todos los días nos hablan sobre muertes, asesinatos y accidentes;y por suerte que no enseñan las imágenes, o si no, sería snuff.

Bonus Track: La siempre bien ponderada imagen buena onda

Pueden ver las películas Tesis y 8mm, en las que se toca el tema, mas que nada, como una especie de crítica a la gente que le gusta creer en esto, o sea, la gran mayoría.

Trailers super locos de Dark Knight

2008-02-12T16:10:00.003-03:00

Como todos sabe ya está en la red el mega hiper dúper grosso trailer de la peli de Batman :"The Dark Knight". Como el internecs es súper simpático, contamos con unas versiones super chistosas del trailer. Si te tinco, pincha el titulo.

Aqui está el trailer original para que te deleites (y con subtitulos en español, por si no le pegas al inglés).

El mismo trailer, pero en versión lego.

De nuevo lo mismo, pero echo por fanaticos. ¡Notable!

¡Se un green lantern ya!

2008-02-05T18:41:00.002-03:00

¡Hey joven visitante! En ELM sabemos que tu sueño de toda la vida fue ser un green lantern. Pero como siempre fuiste un papanatas inutil, los guardianes de OA jamás te daran un anillo de poder. Tranquilo tenemos la respuesta para eso. Si quieres hacer tu mismo tu propio anillo de poder y unirte a los green lantenrs corps, pincha en el titulo.

Para ver como hacer tu propio anillo de poder, pincha aqui.

Y siguiendo con los monstruos marinos...

2008-02-05T13:02:00.001-03:00

Hubo un tiempo en que los cazadores de ballenas no disfrazaban sus intenciones con la excusa de “investigación científica”, no navegaban en su búsqueda en potentes máquinas de acero ni estaba el ecologista de turno evitando la carnicería. Es más, se arriesgaba el pellejo buscando a los cetáceos porque estos a veces les respondían en forma no muy amigable. Pero hay uno de ellos que llama la atención porque si bien es conocido por muchos como una ficción, tal vez fue real, muy real.

Moby Dick era un cachalote, pero no cualquiera. Era blanco y por si fuera poco “una fortaleza albina, con el cuerpo erizado de arpones retorcidos, un chorro de agua gigantesco saliendo por el orificio de su cabeza, y la cola sacudiéndose como una vela de popa agitada por la borrasca. Ese monstruo era el que había arrancado la pierna al capitán Ahab”. No necesitaba que Greenpeace fuera a defenderlo, pues “tenía una especie de conciencia del mal. Sus movimientos destructivos parecían conducidos por una diabólica inteligencia. No obraba, se decía, sólo para defenderse. Se lanzaba sobre las balleneras con método, una y otra vez, hasta hacerlas añicos.”

Resulta que esta ballena (¿la mascota del monstruo de Cloverfield?) existió realmente, y es chilena. Según los registros históricos, durante 40 años esta ballena luchó por su vida, embistiendo barcos y botes, aguantando arponazos y ahogando marineros cerca de la isla Mocha, motivo por el cual era conocida como Mocha Dick. La primera mención que se hace de ella fue en 1819, cuando el velero ballenero “Essex” fue hundido por una ballena, “grande como nunca se había visto”, lo cual dejó a los náufragos viviendo en alta mar por 90 días. La ballena se siguió avistando frente a las costas de Tirúa durante años. En 1839, se publica el relato de un oficial de Marina gringo que cuenta como su tripulación le dio caza a esta ballena que el describe de tamaño colosal y “blanca como la lana”, después de perseguirla con otros barcos balleneros de distintos países. Es más, nuestro cetáceo llevaba clavados en su lomo más de veinte arpones y aún así no se rendía. Finalmente, acabó como barriles de aceite para encender faroles.

Así que ya saben niños, nunca se bañen en una playa sin asegurarse que no haya ballenas blancas gigantes antropófagas. Es un consejo de estrujatelamente para sus vacaciones.

Huelga de guionistas, habemus acuerdum

2008-02-04T13:58:00.001-03:00

Después de tres meses de paro, series clausuradas, temporadas inclonclusas y proyectos cinematograficos echados a bajo. La huelga de guionistas de Hollywood podría llegar a su fin. Si quieres seguir leyendo, pincha el titulo.

Según númerosos sitios de prensa internacional, el gremio de directores de America llego a un acuerdo con las productoras, respecto a la transmisión de episodios de series via internet y celulares. Esto dejo despejado el camino para que el gremio de guionistas tambien llegara a un acuerdo con las productoras. Según fuentes extraoficilaes este acuerdo ya fue concretado. Se espera que dentro de la proxima semana ambas partes den las versiones oficiales.

¿Por qué era la huelga?

Uno de los puntos más importantes del paro de los guionistas era la re transmisión de series por internet y moviles. Por cada capitulo retransmitido en t.v de una serie el guionista gana un %, pero por las difusiones por la red no se les daba dinero. Las productoras argumentaban que el formato de retransmisión por internet era "experimental" y que todavía lo estaban probando. Este factor fue uno de los mayores detonantes de la huelga que finaliza.

Gracias a Super_Elías por la información.

Spot televisivo con el monstruo de Cloverfield

2008-02-03T22:48:00.002-03:00

Por fin el misterioso monstruo de la película Cloverfield fue revelado fuera de los cines. El spot de tan solo dieciséis segundos de duración, fue emitido durante el estreno del primero capitulo de la cuarta temporada de Lost. Esta es la primera imagen (transmitida de manera oficial) del misterioso monstruo que se ha mostrado fuera de los cines desde el estreno de la película. Si quieres ver el video pincha en el titulo.

La película trata acerca de un mounstruo gigantesco que se pone a destruir la ciudad de Nueva York. Suena a segunda parte mala de Godzilla. Pero la gracia de la película fue su increiblemente genial campaña de marketing y el hecho de que nadie sabía como sería el mounstruo hasta el primero de Enero, fecha en la que se estreno la película en Estados Unidos. Aqui en Chilito recien podremos disfrutar de la película el siete de Febrero.

Para los valientes(o impacientes) que quieran saber como es el mounstruo, aqui está el video.

Sitios virales (nada que ver con virus)

2008-01-30T10:38:00.002-03:00

Internet la lleva. Ok. Sé que eso es obvio, pero lo importante ahora es que las grandes productoras cinematograficas y televisivas se dieron cuenta de ello. Por eso surgieron los sitios virales. Paginas web dedicadas a promocionar películas de una manera interactiva, asi los usuarios pueden "ser parte de la película o serie" (eso es una completa mentira, pero al menos los ñoños lo creen). Si quieres saber más acerca de estos novedosos sitios pincha el titulo.

Estas paginas son visitadas mayormente por fanaticos. Ellos son más capaces de reaccionar frente a la obra. La desarman y vuelven a armar, van más haya de los capitulos o la película.
Además si se examina bien estos sitios pueden llegar a entregar información de la sucesos que acontaceran en la historia.

A continuación los mejores sitios virales de la web.

Batman:The Dark Knight

Trailer

http://www.rememberinggina.org/ dedicada a recordar a una niña muerta durante un tiroteo de la mafia
http://gothamnationalbank.com/ Pagina oficial del banco de Ciudad Gotica
http://www.gothampolice.com/ Pagina oficial de la policia de Ciudad Gotica
http://www.wearetheanswer.org/ Pagina dedicada a combatir la corrupción policial de la ciudad.
http://thegothamtimes.com/ Pagina oficial del Gotham Times
http://thehahahatimes.com/ Una versión del Gotham Times modificada por un misterioso criminal
http://ibelieveinharveydent.warnerbros.com/ Pagina oficial de la campaña del fiscal Harvey Dent
http://www.ibelieveinharveydenttoo.com/ Al parecer el mismo criminal misterioso que modifico el Gotham Times quizo hacerle una broma al fiscal Dent.
http://whysoserious.com/ el misterioso criminal deja una nota. Quizá esconda algo más...

La portada del Gotham Times modificada por el criminal misterioso.

Lost (4ta temporada)

Trailer

http://www.oceanic-air.com/ Pagina oficial de la linea aerea Oceanic
http://www.find815.com/ Al parecer un hombre se a obsesionado con encontrar el vuelo 815.

Propaganda de Oceanic Airlines en una carretera de Estados Unidos.

Cloverfield.

Trailer

http://www.tagruato.jp/ Es la pagina de una corporación Asiatica. Una plataforma petrolera de la compañia fue brutalmente hundida en medio del mar.
http://tidowave.com/ Se sospecha que esta asociación ecologista pudo haber estado detrás de los ataques a la petrolera.

Un noticiario español reporta el undimiento de la plataforma petrolera.

http://www.1-18-08.com/ El 18 de Enero de este año la ciudad de Nueva York sufrio una extraño ataque. Aca se puede ver algunas fotos.

Estos restos fueron encontrados en las costas de NY ¿Tendrán algo que ver con los ataques?

Blablablá

2008-01-29T14:35:00.000-03:00

Acabo de leer en la página de un conocido diario que, según un grupo de científicos, un cigarro de marihuana equivale a veinte cigarros de tabaco en potencial cancerígeno...

Mi profesor de Biología Celular, que lleva años trabajando con el tema del cáncer, nos pasó un día en clases que el cigarrillo de tabaco (no puedo hablar del tabaco en sí, ya que el cigarro contiene muchos otros componentes distintos a la planta) tiene alrededor de 350 agentes cancerígenos, mientras que la marihuana sólo tiene dos.

Bueno, las brillantes conclusiones de estos científicos se basaron en encuestas aplicadas a pacientes que ya padecían cáncer y no en un seguimiento a estos mismos...

Me pareció chistoso leer esa noticia en la misma sección en la que se anuncia que en California se venderá marihuana con fines medicinales en máquinas expendedoras.

No sé, cosas de la vida no más.

Éste Artículo no se Trata de Nada.

2008-01-28T18:48:00.001-03:00

En serio, no trata de nada. Así que si no esperan nada de lo que viene, léanlo, pero si tienen expectativas de lo que viene por favor, busque un artículo mas interesante u otro blog (no debí escribir eso, no me hagan caso y queden en nuestra sintonía).
Recomendación: no leer ésto.

Oh, hicieron click arriba y decidieron leer el artículo, no se por qué, pero lo hicieron. Fue una muy mala idea, dudo que los lleve a un link secreto ni nada. Ni tampoco encontrarás comentarios sagaces o agudos, no encontrarán nada.
Tampoco encontrarán la típica parodia política divertida ni la respuesta del significado de la vida ni nada de eso.
Si se han dedicado a leer, han perdido su tiempo se dieron cuenta que no hubo spoilers de ningún tipo de serie o película.

Lo siento mucho pero así es la vida.

Game over

2008-01-26T14:00:00.002-03:00

Este cortometraje de ciencia ficción ambientado en un futuro post nuclear, nos narra las peripecias de uno de los sobrevivientes.
Es una adaptación de un cuento gráfico, aparecido en The Question #9, del guionista y dibujante Shawn McManus. Si te tinco el corto ¡Pincha en el titulo!

Ficha técnica

Dirección: Jorge Sanhueza
Producción: Diego Saenz-Laguna
Fotografía: Diego Saenz-Laguna
Cámara: Francisco Ulloa
Edición: Francisco Ulloa

Una producción de Triada producciones y Duoc Uc

PD: Quien les escribe participo en la producción del corto, fotografía y producción (rayos, ¡Mi identidad secreta fue descubierta!)

Jisatsu Circle - El club de los suicidas.

2008-01-24T23:20:00.000-03:00

Jisatsu Circle es un manga, cuya historia no es la misma que la de la película homónima, el que se inicia con un grupo de escolares que se tira a las líneas del metro. Pero hoy no escribiré sobre esta historia (la cual por cierto, es muy recomendable. Si la consiguen por ahí, léanla), sino sobre una noticia que acabo de leer y me pareció interesante.
(Sigue leyendo)

En Gales, sí, muy lejos de aquí, se ha estado viviendo una ola de suicidios desde la desaparición de un joven en septiembre de 2006. Este joven en cuestión, fue hallado muerto al tiempo después (si mal no recuerdo, enero de 2007, alguien me corrige si no fue así). En febrero de 2007, otros dos jóvenes se suicidaron. Y así se fue engrosando la lista de muertos. ¿Dónde está lo interesante (al menos para mí)? Todos estos jóvenes se conocían. Algunos eran muy cercanos y los que no habían tenido contacto en persona, sí se frecuentaban en internet. Ayer, 23 de enero, fue encontrada la -hasta ahora- última de las víctimas de esta ola de suicidios. Natasha. Una joven de 17 años, la única mujer del grupo. Ya se han subido páginas en su honor y algunas de sus amigas de la comunidad ya han anunciando que "pronto se reencontrarán". Se frustró el suicidio de otra chica y cuando se le preguntó por qué, simplemente no respondió nada concluyente.

Se baraja la hipótesis de un pacto suicida. Personalmente, me gusta esa idea. Me recuerda al manga que ya mencioné... En fin, les dejo el link a la noticia que leí.

Indagan posibles vínculos entre suicidio de siete adolescentes y comunidad virtual

2 Girlz

2008-01-24T13:18:00.001-03:00

Descuiden cabr@s esto no tiene nada que ver con 2 girls 1 cup. Es un grupo de pop femenino mega basura que nos hace recordar que cada cosa en el universo tiene su opuesto. Está la Coca-cola y la Tai-cola. Los lucky Strike y los Derby. El pisco Mistral y el pisco Lider. En fin si quieren ver el video de esta banda Pop mega hiper chanta pincha en el titulo.

Ficha técnica

Dirección: un grupo de alumnos de la escuela de cine de Bolivia
Coreografía: Roni Dance
Canción: "Fallen Angel"
Efectos especiales: el consejer de la escuela de cine de Bolivia.

Aqui la web oficial por si quieren visitarla

¿Demasiado tiempo libre en verano?

2008-01-24T03:12:00.001-03:00

Ya estamos llegando a finales de Enero y aún nos queda otro mes para aburrirse haciendo nada. Aún nos queda mas sudor de polera y mas insectos que solo se aparecen en esta época del año, como esas tijeretas malditas o esos zancudos que amenazan tu pierna constantemente con una picada, queda un mes en el cual tu computador está muriendo con 50° de calor por dentro y aunque le pongas 4812942 ventiladores a su alrededor está que se derrite.
Aunque también tiene su lado positivo, esas cervecitas bien heladas en una tarde o esos escotes que juegan con tus ojos prometiéndoles que quizás mas allá en un saltito habrá sorpresitas, además de esas turistas europeas en la playa que les encanta andar sin la parte de arriba del bikini, el sueño del chileno (papurri papá), jugar esos jueguitos de pc que sólo podrás hacerlo en el verano porque entrando nuevamente al estudio solo habrá tiempo para eso; el estudio, y lo mas lado postiva-importantemente del verano... Hacer nada.

Y como hay mucho tiempo para nada, Estrujatelamente te trae lo nuevo y mas novedoso para pasar el tiempo con esos seres que son igual de perdedores que tu, o sea, tus amigos.

Cuando vayan de viaje, a esos lugares en los que están llenos de mujeres y todos dicen que se comerán a 20 y nadie se come a ninguna, excepto el mas ebrio de tus amigos que se come al hijo del jefe de la mafia que resultó ser homosexual y necesitan esconderse, lo que pueden hacer es disfrazarse, tu como Darth Vader y que tus amigos te sigan como troopers (Hey, la idea fue tuya así que nada de "Yo quiero ser el jefe" o "Soy un Mamito" tu serás Vader y punto)

"Somos los washones de la pobla"

Ahí puedes ir a, por ejemplo el supermercado gringo de la ciudad, y comprar lo fundamental y por muy freaks que sean y por mucho que "Yo nunca he visto a Superman comiendo", tu no eres Superman así que ¡A comprar se ha dicho!
Para empezar, un poco de las papas fritas mas baratas (Recuerda que el dinero es para otras cosas mas importantes que comer.)

"¡Tremenda mina loco!"

Algún recuerdo para la familia, como por ejemplo para tu abuelo senil que se encuentra en el asilo hablando cosas seniles porque es bien senil.

"Que alegre se va a poner mi abuelo con estos superabsorventes"

Algún néctar poco para pasar el calor.

"miren cabros, a este le echamos el pisco que nos sobró de ayer"

También unas bebidas alcohólicas, autóctonas de la zona, para pasar la caña.

"Amigo mio, ahora tu tienes la fuerza"

Y como no podía faltar, la típica foto del tipo que se le ocurrió jugar con las frutas y verduras del supermercado que tienen un 20% de descuento.

"La tengo mas grande que Han Solo, loco"

Lo siguiente es ir a tu refugio, allí te puedes duchar, descansar un poco, seguir bebiendo, y por supuesto, hacer sus necesidades mientras lees la revista del SQP.

¿ Y si me mando un Charlie Garcia?"

Por último, como el mafioso ya se cansó de buscar a unos weones que a esta hora ya los da por muerto, quizás piensa que fueron comidos por algún puma del lugar o millones de pececillos mientras nadaban desnudos en la madrugada, te puedes mandar unas de esas fiestas ultra VIP, donde las orgias son pan de cada noche y el acohol barato lo ocupan para esterilizar las heridas de las personas que han secuestrado.

"Tenemos mas onda que el papa"

Si por alguna extraña razón el amigo ebrio se manda otro de esos "errores", ocupan el truco que ELM les dio, para hacerte la vida mas fácil y para que de una vez, salgas de esa pieza que debe oler a mierda porque no te has bañado en 24 días, y respires aire puro

Children of men (Los niños del hombre)

2008-01-23T18:06:00.001-03:00

La película va más o menos de esto. El mundo del año 2027 está para la cagada por que hace 19 años que no nace ni un crio. Guerras, terrorismo, contaminación y todo eso de lo que hablan hoy en día en las noticias es el pan de cada día. Excepto en una distopica Inglaterra que gracias a sus soluciones medias facistoides logro mantenerse en pie. En medio de toda esta cagada está Theo (Clive Owen) un amargado y escéptico oficinista (que en el pasado fue un idealista activista político) que por los azares del destino debe encargarse del cuidado de la única mujer embarazada del planeta (que a todo esto es buscada por el gobierno y un grupo terrorista). ¡Sigue leyendo loco!

Ficha técnica.

Dirección: Alfonso Cuarón

Guión: Alfonso Cuarón, David Arata, Timothy J. Sexton, Mark Fergus y Hank Ostby basada en la novela de P.D James “Children of men”

Música: John Tavener

Fotografía: Emmanuel Lubezki

Año: 2006

País: Reino Unido- Usa

Cuando leí la premisa pensé que sería el típico drama de acción épico gringo lleno de lugares comunes como: “lleva a la embarazada a un lugar seguro, yo me encargare solo de estos cien soldados o “por el amor de Dios no dejare que nada te pase muchacha, aunque me cueste la vida”. Pero no. Si el director hubiese sido Joel Schumacher (Batman forever, Batman y Robin) o Michael Bay (Armagedon, Transformers) hubiese muy probable. Pero gracias a Dios pusieron a cargo del proyecto al Mexicano Alfonso Cuarón (Harry Potter y el prisionero de Azkaban, Y tu mamá tambien). El director en vez de entregarnos el típico héroe de acción experto en todo, nos pone a un oficinista gruñón y alcohólico y un monto de situaciones absurdas y de humor negro.
Notable es la escena en que Theo escapa de los terroristas con un auto que va empujando el mismo o cuando debe escapar por los escombros con ¡SANDALIAS!
Cabe destacar al excéntrico y divertido personaje Jasper (Michael Caine) un ex caricaturista político medio hippie que vive aislado de la sociedad. Jasper representa a toda esa generación de viejos cansados de luchar contra las injusticias del mundo que deciden mandar todo al carajo y se retiran a fumar su hierba tranquilos

El mundo infertil y lleno de esas cosas que dicen Al gore y George Bush (contaminación y terrorismo) que se nos muestra la película no dista mucho del actual. Como dice sabiamente Theo "el mundo ya se había ido al carajo antes de que empezara la infertilidad". Los planos de los inmigrantes ilegales (que a todo estos son TODO, gracias al fascita gobierno inglés) nos hacen recordar a los campos de concentración Nazis. Aterradora es la propaganda gobernamental. En un spot se muestran una serie de imágenes de otros ciudades del mundo llenas de bandalismo, guerras, manifestaciones y todo eso que muestran en las noticias a diario. El spot termina con una imagen del Big Ben con una letras sobreimprimidas que dicen : SOLO INGLATERRA PREVALECE. Más chauvinista no puede ser. Chocante (y notable) es la secuencia cuando Theo debe visitar el barrio alto londinense. El cambio de escenario llega a ser brutal. De una urbe gris industrializada pasamos a unos parques llenos de un pulcro prado verde lleno de gente bien. Más tomado de la realidad no puede ser.

¡El Jasper es super loco!

Ya a un nivel más técnico Cuarón nos sorprende con unos planos secuencias (es una toma sin cortes) de ¡Puta madre! La cámara sigue y no se despega del protagonista durante tiroteos y bombardeos, otorgándole a la cinta una narración visual excelente. Además de agregarle un estilo más de documental a la película.

Aquí van dos vídeos con unos planos secuencias de la película buenísimos (Aviso, pueden contener SPOILERS)

En la foto vemos como Alfonso Cuarón quizo hacerle un pequeño homenaje al grupo Pink Floyd

A final de cuentas Children of men resulta ser de esas películas que son una joyita. Divertida con explosiones y alguna que otra enseñanza. Vale la pena comprarla original y tenerla ahí en la estantería.

Resultados encuesta

2008-01-23T13:09:00.001-03:00

Con un total de 78 votos, damos por finalizada la encuesta sobre qué es Estrújate la mente.

Queridos visitantes que votaron, nos han coronado como una mierda con estilo. El resto, vean la foto, para algo la puse.
Pronto más encuestas. Gracias por su participación (podrían comentar los artículos también, cof cof...)

Murió el Joker - Heath Ledger.

2008-01-22T19:44:00.002-03:00

Nos han informado que Heath Ledger, el Joker en la última película de Batman, fue encontrado muerto el día de hoy en su departamento (NY) a las 3.26 PM.

Su cadáver fue encontrado por una persona del servicio doméstico cuando tocó la puerta de su habitación para anunciarle una visita.
La Policía, según medios de Gringolandia, habría encontrado pastillas alrededor de Ledger, lo que los lleva a sospechar de que habría atentado contra su vida o que habría muerto de una sobredosis accidental.

Para los que no conocen ni les interesa mucho esto de los actores, podemos mencionar que Heath Ledger saltó a la fama gracias a la tonta pero divertida película adolescente 10 cosas que odio de ti (en teoría, basada en la obra de Shakespeare "La fierecilla domada").
Protagonizó Secreto en la montaña, en el papel de Ennis del Mar (el cual le valió una nominación al Oscar), siendo este el primer western gay de la historia del cine. También actuó en El patriota de Mel Gibson, Las cuatro plumas de Harry Faversham, Casanova de Lasse Hallstrom y Cambio de vida de Marc Forster.

Además, para este año está fechado el estreno de su (literalmente) última cinta, The Dark Knight, el segundo episodio de la nueva saga de Batman (dirigida por Christopher Nolan), donde interpreta una renovada versión del Joker.
Es el segundo muerto de esta superproducción. Anteriormente, ya había fallecido un técnico de efectos especiales.

Estrujatelamente ya tiene algunas suposiciones acerca de su muerte. Si no se trata de una macabra maniobra publicitaria para la película The Dark Knight (la cual de todas formas se verá ultra beneficiada con este acontecimiento), postulamos que Jack Nicholson, al no obtener el papel del Joker, habría asesinado a Heath en la puerta de su departamento a balazos; en un acto de desesperación por quitarle el personaje.

Cambios en Estrújate la mente.

2008-01-22T17:01:00.000-03:00

Como pueden notar, estamos haciendo algunos cambios en el diseño de Estrújate la mente.
Cualquier problema técnico que pueda presentar la web es temporal.

Gracias por su atención.

Tribus urbanas.

2008-01-20T23:44:00.001-03:00

Este extravagante personaje pertenece a la tribu de los venas, que adoran suicidarse y llorar desconsoladamente.

Ya no sólo basta con el punk, el metal, el hip-hop, ni siquiera con ser "normal", hoy en día los menos conocedores, que desgraciadamente son la gran mayoría, apoyan grupos como los pokémones y otro tipo de desvirtuaciones de tribu urbana.

La palabra posero se nos hace menos recurrente, antes instintivamente habríamos llamado así a las mezclas más amorfas de pseudotribus urbanas, pero ahora, sólo las dejamos pasar. Puede ser que nos veamos envueltos en una revolución de la búsqueda de identidad, en Estrujatelamente no desconocemos que algo pasa, pero si queremos informar, querido lector (que podrías empezar a dejar algún mensaje po weón), que las cosas no son tan así como las vemos. Hoy en día los medios de comunicación han comenzado a simpatizar con los absurdos movimientos que aparecen día a día (qué desgracia que no haya sido así cuando los nuevos grupos sí valían la pena), y es porque necesitan luchar contra el internet y toda esa libertad de las comunicaciones que tanto temen los canales nacionales, pero bien ¿y si no todos los pequeños grupos hubieran tenido esa suerte?
Pongámosnos en el caso hipotético de que los pokémones intentaron nacer hace unos 10 años, entre tanto punky y metalero, probablemente no sólo habrían desaparecido, sino que habrían desaparecido brutalmente sin la ayuda de los medios que promovieran su mierda. Ahora, que pasaría si les dijera que algo asi pasó, wow, increíble, pero, ¿quiénes fueron los afectados? ¿a quién enterró el olvido? ¿Existirán ahora grupos pequeños, desconocidos, piolas, que no salen en la tele? Estrujatelamente, como siempre, tiene la respuesta.

Flaimetal (metaleros flaites)

Antes de que los reggaetoneros fueran flaites, antes de que los hiphoperos fueran flaites, antes de que exisitieran chorizos como tales, cuando la Garra Brava realmente estaba compuesta por los hijos de Caupolicán, fue el tiempo de los flaimetal. Rondando entre el trash, el black y el heavy fueron los que establecieron la cultura flaite como tal. ¿Acaso nunca se han preguntado el por qué las bandas sound se visten como en el renacimiento y usan pelo largo? ¿Por qué los adultos encuentran "ordinario"o "picante" que tú o tus amigos hombres tengan la media chasca?. Probablemente algún chascón los asaltó en alguna ocasión, y seguramente tenía una polera de Metallica y una camisa de franela en la cintura.

Los medievales

Como frikis, nerd, pernos, etc, pero sácales star wars, sácales un poco de conocimientos de informática, quítales las calculadoras y ponles en las manos el señor de los anillos, una polera de rhapsody y una chasca llena de rulos. ¿Para qué aprender programación si puedo leer todos los manuales de D&D? ¡Qué soldiers de juguetes! ¡Que naves! ¡A coleccionar Mage Knight!. Si para ellos los informáticos son unos weones, los PCs son solo para jugar WoW, jamás pensarían dedicar su vida en tanta fórmula y ciencia si existe la magia. Después de todo probablemente todos esos fans de starwars al salir de ingeniería informática tendrán un cyber y nada más, en cambio estos chicos medievales se irán a Europa a casarse con una mina igual a Galadriel, vivir de su taller de armaduras y armas medievales, tomar chela y ser vikingo por siempre.

Los chascones con el pelo enredao a cagar
Aquí tenemos dos grupos:
Chascones informáticos: Son los que peor se llevan con los medievales, aspiran a ser alguien como Bill Gates, pero también tocar guitarra electrica como John Petrucci, si, sus gustos musicales van por el metal, el rock progresivo músicade series y bandas sonoras de peliculas de ciencia ficción. Generalmente son ediondos y peludos, los flacos son flaquiiitos y los gordos son blandiitos. Es normal verlos en las tocatas a grupados hablando ñoñerias y tomando chelas, cuando están entonados entran al moch y los metaleros u hombres de verdad les pegan caleta. Aman la ciencia ficción, como star wars...y eso solamente.
Chascones humanistas: Son seres revolucionaros y descuidados, prefieren cuidar sus ideales que su chasca enredada y voluminosa, su loock va más por un aspecto ideológico, ya que se parecen más al Che. Acostumbran a tomar pilsen o vinos en caja en las plasas y fumar marihuana. Son los líderes de las tomas de la U y tienen algún familiar detenido desaparecido. Estudian carreras humanistas para entender la mente, la sociedad o alguna que otra pedagogía. A diferencia de los chascones informáticos que estan ediondos a polvo de PC, estos estan ediondos a libro guardado, ya que son grandes lectores, muy cultos. Les gusta la música comunista y a los mas hozados, el ska, punk y reggae.

Machocore
Son pelaos y tienen una expanción, una polera negra y siempre tienen problemas en las tocatas, pero, ¿a qué se debe tanta agresividad, tanto problema? Lo que sucede esque estos hombres tienen una misión, cuidar a toda costa su territorio, o sea, su mujer, y es que así lo ven ellos, su polola es un trofeo de guerra y son capaces de cogotiar a su mejor amigo si es que le llegara a poner las manos encima a su mina por casualidad, como si se tratara de un neonazi. Generalmente andan curaos porque así pueden vivir al máximo de libertad el sentimiento de su agresividad. Mientras nadie mire a su novia o no tengan novia, estarán siempre pegando las patadas mas fuertes y picandose a choros en las tocatas para hacer notar su superioridad.

En la foto podemos ver a una banda de machoscore que lucharán fervorozamente por su hembra

Rock/metal progresivo
Rockeros con pelo corto o largo, pero con moño; una barba bien emparejada, y están bien vestidos, es más, si cambiaramos su rostro barbón con pelo largo por uno rostro mas top, parecerían todo un perrote, listo para cazar una pelolais, porque sí, es raro verlos de negro. Podríamos decir que son la tribu que mas se ha adaptado para pasar piola, sus capacidades de adaptación les dan la libertad para carretiar brutalmente con sus amigos con copete barato o caro (ya que tienen dinero, pero les gusta a veces mostrar que son todo terreno), hablar temas importantes como cine, ciencia, tecnología, y hasta sociedad; jotiarse minas buenas, e incluso, quedar bien ante los suegros. Generalmente tienen una banda con puros amigos iguales, que se juntan en el verano a tocar con una polera de un color bien fosforesente, trajes de baño, y unas chalas pa la cagá. Tienen los medios instrumentos, porque si, son de plata, asi que no solamente hacen virtuosos solos, si no que hacen los virtuosos solos de guitarra en el mismo modelo de Steve Vai, que él mismo le enseñó en una clínica privada que realizó en EEUU.

Minas canutas
Faldas largas, nada de escotes, verde y café, en fin, colores tierras. Caminan junto a su familia canuta a predicar, con algo de orgullo, con algo de verguenza, porque lo único que quieren es ese momento especial para soltarse, ponerse una mini, un escote, e ir a jotiarse al Pechugas (talla interna) Fisicamente son piolas, de rostros son piolas, niñas amorosas, buenas amigas, aprecian lo familiar, sus mejores amigos probablemente sean sus primos, y ahí es donde está el pero, metete con una de ellas y te metes con toda su familia, dale la mano a una, y probablemente te tendrás que casar y adoptar la religión canuta, además, ten en cuenta que quieren llegar vírgenes al matrimonio.

LosOpeth
Son los principales herederos de la generación Beat, solamente que no usan boinas, pero siguen siendo amando la poesía y la noche, son seres oscuros y decadentes, pero piolas, no necesitan sobrecargar sus cuerpos de adornos y trajes incómodos como los góticos, si no que con un jeans, un chaleco negro y una chaqueta piola, a lo más una chaqueta larga viven todo su estilo. Los hombres generalmente usan el pelo largo, con moño, en realidad, se ven igual que los tipos de Opeth, de ahí viene su nombre, la mayoría son altos. Las mujeres son piola también, lo más llamativo que podrian hacer sería usar los labios de un rojo fuerte, sus uñas también, y una mini o un vestido corto (como la hermana de Doug Narinas), pero solo si su corporaleidad hace que así se vean estilosas y no como putas. Realmente muy sobrios al vestir, de un aire interesante y erudito, todos unos filósofos del siglo XXI, poetas con gafas oscuras, científicos con alma de artista. Suelen ir a pubs a conversar, escuchar el jazz, ver el cinearte, hacer cosas afrancesadas, tomar cualquier trago, pero con estilo; fumar cigarro, pero con estilo; fumar marihuana, pero con estilo; jalar cocaina, pero con estilo; tomar pastillas e inyectarse, pero con estilo; formar parte de una orgía bisexual, pero con harto estilo; grabar videos snuff, bien estilosos; cortarse las venas, pero con real estilo oscuro, no como los pendejos poseros de ahora; formar partes de una secta satánica, la mas estilosa de todas. Todo con estilo, estilo decadente, como el antiguo estilo Beat, como......emm.....Opeth.

Jóvenes UDI
Jóvenes conservadores, buena gente, agradables, colaboradores, buena onda, light, de buena apariencia, con plata y todas esas mierdas, y los que no tienen plata, por lo menos se ven bastante decentitos con sus chalecos sin mangas, igual que los con plata, solo que estos se les nota la parada paltona. Sobre su vestir, caemos nuevamente al chalequito sin manga, el pelo cortito, siempre camisa - nunca polera, zapatos cafés; en el verano usan poleras con cuellos de colores que van entre los azules, rojos desaturados (por no decir "rosadito"), y otros colores colisitas, además de vestirse como turistas cuando viajan. Generalmente les gusta aportar ideas simpáticas y originales, y hacer cosas sociales para sentirse mas del pueblo. Desgraciadamente este simpatiquito grupito de gentesita lindita tiene un problemita, juran que gracias a Pinocho es que sus viejos trabajan, y es porque probablemente sus progenitores son apitutaos de la dictadura o simplemente lloraron desconsoladamente mientras el cruel régimen de comunistas comeguagas, violentos, sanguinarios asesinos descarnados amantes de las brutales ideas soviéticas, se comían a sus guagas, o sea, los hermanos mayores de los jóvenes UDI. Su espiritualidad va entre la religión cristiana ultra fundamentalista y extrema como el opus dei y el pinochetismo.

Intelectualoides
Les gusta leerse los libros del colegio, pero solo los medios existencialistas que te dan de tercero medio para arriba, en todo caso, jamás se irán al plan humanista, porque es muy fácil y ellos necesitan demostrar su capacidad mental con las ciencias, que manejan a la perfección, como seres perfectos que son. También conocen un par de libros de Nietzsche que comprenden a la perfección, obviamente, y también juran que nadie lo conoce, lo otro que leen es Nicanor Parra, por que es irónico y "anti", así se desligan de cualquier masa popular e inculta. También leen bestsellers para llenarse de harta mierda entretenida picada a intelectual. Les gusta mozart y el surrealismo, el otro arte es una mierda para ellos, porque la belleza por belleza es inutil, en cambio el surrealismo sirve para explorar los rincones mas oscuros de nuestras mentes. Ven las peliculas de cinearte u cosas de culto mas conocidas; como Amelie y La Naranja Mecánica, y las comprenden absolútamente dentro de su capacidad normal para entender las cosas, pero con aires de superioridad. Sus conversaciones van en temas como lo absurdo que es la masa, lo inteligente que son ellos, sus teorías sobre la pérdida del hombre como individuo en la sociedad moderna (de las masas), la importancia actual de los grupos mayoritarios (las masas) por culpa de los medios de comunicación masivos, que no formarán parte del sistema nunca porque son incuantificables e incualificables (1 punto para estrujatelamente!), en fin, se juntan a tirarle mierda intelectual a la masa usando términos como:
-masa
-individuo
-freud
-surrealismo
-nieztsche
-hombre-masa
-física
-intelectual
-masas
-las masas
-las grandes masas
También escriben y escriben cosas sobre las masas, y poemas sobre las masas que no aportan nada al conocimiento actual.

Los Pelados
No son sinvergüenzas, humildes, tranquilos, gente seria. No hay nada mejor que dos pelaos sentados allá abajo en la platea. Son sencillos, casi todo son empleados e oficina ¿se han fijado?, se lo pasan timbrando un cuadernillo donde tienen metida media vida. Insacables en el estadio, infaltables en la platea. No se puede mirar en menos a un pelao por champón o peludo que uno sea. Se dice que hay un pelado sinvergüenza, pero no está comprobado aún.

Los Guatones
Son amables, amigos de la flor y de la buena mesa, un guatón bonachón de buena clase vale en plata casi todo lo que pesa. Secos pal pipeño, el filtrao, el fuerte o lo que venga, se han visto guatones comiendo yeguas hasta las riendas. Hasta media docena de chanchos, ese si que es un día para ellos, dales otro chuico y otro sandwish de jamón, porque se te puede ir con hambre la visita. Son todos buena gente.

[esta entrada seguirá creciendoo....]

El niño predicador es el futuro de Chile

2008-01-20T21:02:00.001-03:00

Típico del centro de mi ciudad, y de muchas ciudades, el profeta que anuncia el fin del mundo, diciendo que sus habitantes son todos unos pecadores y que estamos condenados al infierno. Yo nunca me creí mucho el cuentesillo de esos viejos que gritaban en el mall (mas que el negrito gritón) junto con sus biblias y ternos baratos, tuve que ver al niño predicador para darme cuenta de lo mal que está la gente y que ya no podemos salvar al planeta.

Yo era un fiel creyente de todo lo que decía la ciencia, pero después de ver a este pequeño enviado de Dios, supe que camino tomar... Porque a mi tampoco me trajo la cigüeña.

Pero mas tarde me di cuenta de que ese niñito era un mentiroso y que todo era una broma cuando se puso a cantar reggaetón en el escenario y tirar poderes a lo dragon ball a diestra y siniestra a la gente.

Después de ese video solo me queda por decir que el mono y la mona todavía hacen monitos y que los monos no pueden evolucionar porque ninguno ha vivido 7 millones de años.

Esas fotos

2008-01-18T23:33:00.001-03:00

Voy a comenzar con una puteada buena onda. Piola. Tranquila. Cero drama.

¿Han visto los fotologs? Sí, no mientan. Sé que igual los ven, aunque esas hueás estén sobrevalorizadas y son para puro ventilar las vidas privadas. Igual los ven, así que no se hagan los huevones...

Hoy descargare mi ira y mi resentimiento a un tipo muy particular de flog (y muy visitado): el de las mina pseudo-artísticas que se sacan fotos eróticas en blanco y negro. No falta la huevona (rica) que se saca una foto en pelota con una mano en la teta. La hueaita de foto es en blanco y negro, obvio, o sino no sería artistica. Después se mete al puto photoshop, le pone unas letras bacanes en un borde que dicen una hueá en inglés, que con suerte ella entiende por que buscó la frase en un traductor inútil del google. La sube y listo. Se supone que eso es una foto artística y bacán, que millones de huevones jotes postearán con algo profundo al peo como: "me gusta esa canción" o "ocupaste muy bien las sombras". Cuando en realidad quieren decir: para la próxima foto te quiero en pelota, perra.
Ahora pongamos el caso a la inversa. Un hueón se saca una foto en pelota tapándose su pene (y sus bolas obviamente). Hace todo el hueveo antes mencionado y sube la fotito. Todos pensarán que es un degenerado que anda mostrando sus partes intimas en internet tratandolas pasar por algo artístico. Es injusto ¿No?

Así es el mundo damas y caballeros, por eso tenemos que intentar ganarle. Yo ya aporte un granito de arena y se vienen harto más.

¿Demasiado aburrido?

2008-01-18T22:55:00.001-03:00

¿Saben lo que es malo? Decir que uno está chato del estudio y dice: "oh, quiero vacaciones ahora" pero después no hacen nada durante ellas. Y lo único que esperan es que terminen luego. O al menos algo que hacer, como ser parte de una comunidad blogera, pero tu flojera (potenciada por tu aburrimiento) hace que ni siquiera eso te motive, por lo que comienzas una entrada y no la terminas nunca hasta que acaba el verano ¿Estás tan aburrido de estar de vacaciones porque no tienes nada que hacer? El blog no siempre es la salida, aquí hay una que otra sugerencia.

Cosas que hacer cuando estas aburrido
(cuando tienes bajo presupuesto)

Pestañea rápido y luego cierra los ojos muy fuerte para ver un espectáculo de luces.
(Diversión potencial: 1-5 min.)
Verás un amplia gama de luces, formas y colores superadas solamente con ayuda de sustancias psicoactivas. Trata de darles un significado para descubrir lo que tu retorcido subconsciente quiere decirte.

Trata de no pensar en pingüinos.
(Diversión potencial: 1-5 min.)
Esto es muy difícil ya que mientras más te esfuerces, más recordarás lo que tratabas de no pensar. Si te esfuerzas muy poco terminarás pensando en las aves acuáticas igual.

Haz como que eres un Robot.
(Diversión potencial: 1-3 min.)
Camina por la calle con movimientos mecánicos añadiendo 'btzzzztk' a cada movimiento para más realismo. Hacer como que se te rompió un motor en, por ejemplo, el brazo izquierdo, añadirá, a lo más como 30 segundos mas de diversión.

Ráscate.
(Diversión potencial: 1-3 min.)
Adelante, ráscate ahora. Aunque no te pique nada, hazlo. ¿No se siente bien? Esa sensación contraria a la picazón es como el cielo, sólo que sin mormones.

Repite la misma palabra una y otra vez hasta que pierda su significado.
(Diversión potencial: 1-3 min.)
Elije una palabra al azar (si quieres toma un diccionario) y dila en voz alta hasta que se convierta en un montón de sonidos sin ningún significado.

Pellíscate.
(Diversión potencial: 1-3 min.)
¿Qué es el dolor? ¿Por qué es desagradable? Puras bobadas. No hay nada físico - está todo en tu mente. Además, después de un buen rato de pelliscos, el aburrimiento será un granito de mostaza comparado con el dolor.

Trata de tragarte la lengua.
(Diversión potencial: 1-2 min.)
No hay mucho que decir en ésta. Es posible, pero estúpido.

Imita un auto.
(Diversión potencial: 5-10 min.)
Has los sonidos propios de un motor en tu mente mientras caminas y añade un comentario de carreras (así como: "miren a Lester, que velocidad, como pasa al 34") mientras pasas a desconocidos en la calle. Parpadea para dar la funcion de intermitente, autenticidad garantizada.

Inventa un tic raro.
(Diversión potencial: 5-10 min.)
Asume un tic bizarro (ejemplo: agitar la cabeza irregularmente, guiñar un ojo brutalmente o tirar sonidos de tos aleatorios) y pruébalo cuando salgas de compras.

Haz un zumbido suavecito.
(Diversión potencial: 15-30 min.)
¡Horas de diversión en la biblioteca! Mantén una cara normal e inexpresiva y haz un zumbido no muy fuerte y fíjate en quien reacciona.

Envía mails psicópatas.
(Diversión potencial: 15-60 min.)
Mira la información personal de alguien en la web, búscalo en Google y envía un mail lleno de referencias personales diciendo que eres un ex-colega que se enamoró hasta las patas. O algo.

Haz como que la toda gente del mundo murió excepto quienes estén en esta habitacnió.
(Diversión potencial: 10-20 min.)
¿Qué harías si ésto fuera verdad? ¿Se mantendrían juntos, o habrían distintos grupos? ¿Quién se uniría a qué grupo? Recuerda que habrá electricidad por un par de días hasta que las plantas de energía se queden sin combustible o se averíen. Para viajar tendrás que robarle gasolina a los autos que estén mas cerca, así que procura que hayan varios.

Salta del borde de un escalón con los ojos cerrados, imagina que es un risco.
(Diversión potencial: 2-5 min.)
Para mayor beneficio tienes que usar bien tu imaginación. No saltes inmediatamente, acomoda el salto. Estudia lo que hay abajo, siente el viento. Salta y ¡¡¡AAAAHHHH!!!

Quema cosas con una lupa.
(Diversión potencial: 5-30 min.)
Las hormigas siempre son una buena opción, pero quemar la foto de alguien a quien odias puede ser más que entretenido.

Para 2 o más jugadores.

Hacer un concurso de gárgaras.
(Diversión potencial: 5-10 min.)
Pon todo un vaso de agua en tu boca y ve cuanto rato puedes estar haciendo gárgaras. Recibes más puntos por sonidos fuertes y grotescos, los pierdes si te ríes.

Toma un perro para que vea las cosas del punto de vista de un humano.
(Diversión potencial: 3-5 min.)
Piénsalo bien: tu perro ha visto tu casa de una altura de entre 15 y 60 cms. Nunca ha visto arriba de la mesa, o tu escritorio, lo que tienes en tu clóset. Intenta ponerte en su altura también.

Pon agua en la punta de tus dedos, has el ruido de un estornudo y tírale el agua a alguien en la nuca.
(Diversión potencial: 5-15 min.)
Siempre es una buena broma. Para una mejor reacción de la persona, actúa como si no te importara ni que lo sientes ni nada. En lugar de eso comenta con la gente qué tan brutal fue el esturnudo o cuanto moco tenía.

Entra a este blog.
(Diversión potencial : ∞ min.)
¡En serio!

Jesucristo Figura de Acción

2008-01-18T14:56:00.001-03:00

¿Tu hijo está mostrando signos de rebeldía? ¿Ya no quiere ir a la iglesia? ¿Dice que la misa es aburrida? ¿Que el cura lo mira con una cara extraña? Sé un buen padre y sálvalo de las feroces garras del agnosticismo, ateísmo, budismo, islamismo, bahaismo, zoroastrismo y de ese largo etcétera inspirado por el diablo. Inculca en él los valores cristianos desde su más tierna infancia. Aléjalo de la homosexualidad, el comunismo y los profilácticos. He aquí la solución.

Golosín, el Burro Pipeño

2008-01-11T14:41:00.001-03:00

Cuando uno creía que lo más fuerte que había visto era uno de esos shocksites de la web, no pudiendo dormir días enteros pensando que el goatse que está debajo de tu cama te podría comer o preguntándote que estará haciendo tu abuelo en estos momentos.
Cuando uno creía que no había algo más fome que hablar de arañas o editar la Wikipedia en otros idiomas.
Cuando uno creía que lo más entretenido en videos era El Bananero, con su glamorosa gama de chistes uruguayos de triple sentido.
Cuando uno creía haberlo visto todo... Apareció ¡Golosín, el Burro!

Es realmente interesante lo que el instinto animal puede llegar a hacer en ciertas ocasiones, varias veces me he asombrado de como funciona el reino animal, con su lucha por el más fuerte y esas cosas que los humanos igual lo hacen, pero de manera más civilizada, o sea, con terno y corbata.
En fin, Golosín no fue la excepción y se ha ganado el asombro de ELM tratando de agarrarse a un pobre hombre mientras hacía sus necesidades en un arbusto.

Esto vendría siendo como una Homofilia, Personafilia o algo por estilo.

Y ya que andaba por el Yutúv, aproveché de ver esos videos que nunca se olvidan y les traigo el ¡bonus track!

¡Pero que clásico, señoras y señores!

Así que niños, coman todos sus vegetales y hagan sus necesidades en baños aprobados por el estado o aparecerá Golosín y les dará una sorpresa que los hará llorar… de emoción.

El Goatse y otras cochinadas.

2008-01-11T14:10:00.002-03:00

Muchos han estado días y días nadando aburridos y sin puerto al que llegar cuando están en el semi-infinito océano de las Internets y suele llegar a islotes inesperados como este blog algunos continentes viciosos como los MMORPG, de los que (quizá) hable en alguna otra ocación. Siguiendo con la metáfora uno no siempre llega a un pedazo de tierra, sino que te atropella un barco y te comienza a rebanar las entrañas con la hélice del motor, y sólo quieres que pare. Bienvenidos al doloroso, asqueroso, desagradable, políticamente incorrecto y definitivamente NSFW mundo de las "Shock Sites"

>Según el nuevo diccionario académico de la lengua (la Wikipedia), un shock site es un sitio web hecho para ser ofensivo o perturbante para quien lo ve, contiene material de alto nivel de impacto y es considerado desagradable y crudo, y es generalmente de naturaleza pornográfica, escatológica o extremadamente violenta. Algunos sitios muestran una sola imagen, animación, video o galería y es pasado vía mail o en posteado en foros de forma semi-ilegal. Otros shock sites son simplemente sitios que albergan material de shock.

Ejemplos (Advertencia: los links contienen imágenes fuertes y que no recomiendo ver si no se tiene un estómago de acero, obviamente no lo aconsejo ver en el trabajo, el PC del papá, el colegio, con los hermanos, con los padres o con ojos):

El Goatse (motivo del gif del título): Quizá el mas conocido shock site de todas las Internets. Contiene un hombre probablemente casado (tiene un anillo) en una pose que les recordará a TODAS las fotos que han pasado hasta ahora.
La Tubgirl: Consiste en una china en un baño, con las patas para arriba y en otra pose, parecida al Goatse pero sale comida y se la come.
Las 2girls1cup: Éste está de moda ahora aquí en Chile, los otros son más conocidos por los gringos, se los relato, si no lo han visto. Miento, no lo he visto, alcanzo a ver super poco, pero la música del pianito es genial.
Los Lemon Party: No pillo el link así que se salvaron si querían verlo, pero al final de este video hay una emulación censurada de ella. Se trata de viejos pasándolo bien de una forma super cochina.
Ogrish: Si bien no es un shock site per sè, contiene harto material de esta índole.
Rotten: Como Ogrish, pero mas gore

Conclusión: es bueno verlas una ves para asustarse y gritar y comentarlo con gente de la forma: "¡uyuyui que asquito!"pero si los ven más de una ves para otra cosa que no sea mostrárselo a alguien más es porque tienen el medio problema, en caso de presentarse esa actitud en alguien que conozcan por favor usen Phonetrace para localizar a sus padres de manera inmediata ¿no se los recomiendo, aparecería sexo gay camuflado si entran al link, ¿ya entraron? que falta de respeto, hacer click en los ninks es de mala educación si no han terminado de leer, así que se lo merecen).

¿Estándar?

2008-01-11T13:29:00.000-03:00

¿Has sentido algunas vez que eres igual a otro?
... o que hay mucha gente igual a ti?

ELM se preocupa por ti y para que te sientas único(a) te trae la ultima chupada del mate en identidades!

Pinche aquí
o aquí

si no estas en la lista, alégrate y siéntete un poco más único que antes

Last.fm

2008-01-11T10:34:00.002-03:00

Last.fm es un maravilloso programa que te permite generar un perfil musical, además de compararlo con el de tus amigos, enviarte recomendaciones, entre otras funciones.

Tienes la posibilidad de escuchar una serie de "emisoras", con las recomendaciones que te hace el programa, la música de tus amigos o sus recomendaciones. También puedes descargarte algunos temas que la página tiene disponibles o escuchar treinta segundos de otros, para ver si quizás te gusten. Además de un sistema de comunidades, foros y blogs, en los que puedes conocer más gente interesada en la música. Te indexa todo lo que has escuchado y te da la oportunidad de borrar alguna canción de tus listas (si te avergüenza mostrarla) hasta un plazo de dos semanas.

Más que seguir leyendo esto, deberían probarlo.

Last.fm - La revolución social musical.

Ahí se hacen una cuenta y se descargan el programa, es muy fácil. Y de paso, únanse al grupo Last.fm de Estrújate la mente.

El mágico mundo de Corcolito

2008-01-11T00:43:00.000-03:00

Después de serias conversaciones con los creadores de La página idiota, los hemos convencido para que presenten el show de Corcolito, único en la web y como gran exclusiva mundial "Estrújate la mente" ha logrado traerlo y se enorgullece en presentar por segunda vez en Internet al payaso Corcolito, el más grande de todos los tiempos, quien generosamente ha aceptado presentar HOY y sólo HOY su espectáculo para todos los pequeños idiotas del mundo.

*NOTA.- Es muy importante que cada vez que Corcolito haga un chiste se rían, por que de otra manera Corcolito saldrá inmediatamente de esta página y no volverá JAMAS. Para facilitarles esto pondré una nota bajo cada chiste que el genial payasito nos haga. (Haré también otras indicaciones a lo largo del espectáculo. PONGAN MUCHA ATENCIÓN)

Queda con ustedes el inmenso ¡¡¡ CORCOLITO!!!

¡ Hola amiguitos ! Tienen cara de zanahoria

(RISAS)

Y además orejas de monitor de 15 pulgadas Super VGA

(RISAS)

Y también tienen riñones de espermatozoide

(RISAS)

FIN DE LA PRIMERA PARTE

PUEDEN IR AL BAÑO Y A COMPRAR UN CHOCOLATE O CUALQUIER OTRA MIERDA PARA QUE SE LA TRAGUEN

CORCOLITO REGRESARÁ EN 15 MINUTOS

********

BUENO, YA PASARON, CONTINUAMOS

¡ Ya regresé amiguitos !

(APLAUSO IMPRESIONANTE DE 8 MINUTOS)

Ahora les voy a hacer una magia. Voy a aparecer una víscera estomacal del tipo "c" con síntomas de estefanosis hipotérmica.

Cierren los ojos

¿Ya los cerraron?

¿Ya...?

¿Ah sí? ¿Tienen los ojos cerrados? ¿Y entonces cómo mierda están leyendo esto?

¡¡ ADVERTENCIA!! CORCOLITO ESTÁ SUMAMENTE MOLESTO PORQUE NO LO OBEDECEN. FAVOR DE CERRAR LOS OJOS INMEDIATAMENTE O EL ESPECTÁCULO SE SUSPENDERÁ EN ESTE MOMENTO (PUEDEN DEJAR UN OJO ABIERTO PARA SEGUIR LEYENDO)

ADELANTE CORCOLITO, YA LOS CERRARON

Bien, así me gusta. Abran los ojos cuando diga "Ya"

1.... 2....... 3................

¡Ya!

¡ Ta-Tan !

VISCERA ESTOMACAL CON HIPOTERMIA APARECIDA POR CORCOLITO

(APLAUSO Y EXPRESIONES DE ADMIRACION)

FIN DE LA SEGUNDA PARTE

PUEDEN SEGUIR TRAGANDOSE LO QUE COMPRARON

CORCOLITO REGRESARA EN 4 MINUTOS CON 9 SEGUNDOS

*****

YA PASARON. DEJEN DE TRAGAR

Ya regresé, ya no lloren con sus ojos de calabaza embarazada por un marciano cocainómano

(CREO QUE ESTE ES UN CHISTE, ASÍ QUE POR SI LAS DUDAS RIANSE)

Bien amiguitos, ahora pasaremos a la sección cultural de mi espectáculo, los espero en mi escuelita

LA ESCUELA DE CORCOLITO
CON USTEDES NUEVAMENTE

¡¡¡ CORCOLITO !!!

¡ Ya regresé amiguitos ! Fui a cazar rinocerontes bisexuales!

(RISAS)

Bueno, ya les hice muchos chistes y un gran acto de magia, ahora quiero ayudarles con sus problemas escolares. Esta es la parte cultural de mi espectáculo.

Hoy en mi escuelita les voy a enseñar un maravilloso sistema que inventé para facilitar de manera impresionante las operaciones matemáticas de cualquier tipo. El sistema se llama :

"La matemática moderna de Corcolito"

Para iniciar la comprensión de los números dividámoslos en 2 grandes grupos:

a.-) NUMEROS CHICOS:

Son todos aquellos que cuando los escribimos no nos tardamos mucho.

Ejemplo de número chico: El ocho (8)

b.-) NUMEROS GRANDES:

Son todos aquellos que cuando los escribimos nos tardamos más que con los chicos.

Ejemplo de número grande:

537454728263639264714092480248023480534982048204820

La mejor manera de entender la función de los números chicos y los números grandes es hacer un ejemplo práctico. Hagamos primero una suma empleando exclusivamente números chicos:

3 + 6 = 9

Hagamos ahora una suma con números grandes:

817813403793822812 + 2649435143849262191= (aquí va un número grande*)

* No puse el resultado de la suma porque me hubiera tardado siglos en acabar y además como esto es un ejemplo a todos nos importa una mierda lo que salga.

Con este ejemplo nos damos cuenta que para hacer una suma lo mejor es usar puros números chicos porque si usamos números grandes nos vamos a pasar siglos haciendo cuentas y además va a ser aburridísimo.

Esto mismo aplica para todas las demás operaciones matemáticas: resta, multiplicación, división y todas las que haya.

(APLAUSO Y EXPRESIONES DE AGRADECIMIENTO)

EJERCICIOS SUGERIDOS:

Haz 27 sumas, 34 restas y 108 divisiones con números chicos, después haz lo mismo con números grandes

Cuando termines compara los resultados, si las respuestas de los números grandes son mayores que las de los números chicos están bien y si no están mal.

****

FIN DE LA TERCERA PARTE

CORCOLITO SALE A SU CAMERINO A TOMARSE UNA BOTELLA DE WHISKY

EL GRAN PAYASITO VOLVERA EN 16 MINUTOS

*****

YA SE ACABÓ LA BOTELLA, DICE QUE LOS ESPERA EN SU TALLER

EL TALLER DE CORCOLITO
¡EL GRAN ESPECTÁCULO CONTINÚA!

NUEVAMENTE CON USTEDES EL GENIAL

¡¡¡ CORCOLITO!!!

¡Hola amiguitos! Me comí una araña prostituta

(RISAS)

Este es mi taller de trabajos manuales. Hoy les voy a enseñar a construir una pirámide egipcia

MATERIALES

*Dos Lápices
*Un terreno de 37629 hectáreas
*74396 millones de toneladas de piedra amarilla
*678428 esclavos
*91416 látigos
*Unas tijeras
*Un listón rojo (si no encuentras rojo entonces verde)

PROCEDIMIENTO

Traza con los lápices un cuadrado de 45678 kilómetros por lado sobre el terreno donde vas a construir tu pirámide.

Divide los esclavos a la mitad y organiza 2 turnos de trabajo de 12 horas cada uno. La idea es ésta: mientras una mitad de esclavos trabaja la otra mitad los azota con los látigos. A las 12 horas invierte las actividades para que los que estaban trabajando descansen azotando a sus compañeros (quienes ahora harán el trabajo) y así sucesivamente.

Continúa así hasta que los esclavos formen con las piedras una montaña de 186 metros de alto con un pico arriba. Procura que las paredes queden parejas. NO HAGAS PORQUERIAS.

Cuando termines la construcción toma el listón rojo y extiéndelo alrededor de la pirámide. Una vez hecho esto invita a la prensa, al presidente de tu país, a todos los reyes que conozcas, a tus papás, a tus amiguitos y a todos tus vecinos. Con las tijeras corta el listón rojo y pronuncia un discurso de inauguración.

Por último pide a tus papás que cuando te mueras te entierren debajo de tu pirámide para que los turistas vengan a verla y le tomen fotos a tu momia.

¡Y listo, Ya terminamos!

(APLAUSO GRANDISIMO)

Bueno, espero que su pirámide les haya quedado muy bonita. Yo me despido

¡Adiós amiguitos! Me voy al zoológico a hacer una orgía, traigan a sus hermanas

(RISAS)

APARECEN 708 JIRAFAS, 219 JABALIES Y UNA RATA . ENTRE TODOS SACAN A CORCOLITO DE INTERNET

FIN DEL ESPECTÁCULO

CORCOLITO ABANDONA AHORA INTERNET Y SE RETIRA A DESCANSAR

FAVOR DE NO INSISTIR EN PEDIR UN AUTOGRAFO

CORCOLITO ESTA MUY CANSADO Y SE LARGA A SU PÁGINA DE VUELTA...

¡Grande Corcolito, el mundo no sería lo mismo sin ti, y gracias página idiota por sus años de servicio en el internerd!

El Frikitest

2008-01-10T11:44:00.000-03:00

Creo que el simple hecho de hacer este test te convierte en friki.
No sé si el puntaje es motivo de orgullo o signo evidente de que necesitas ayuda.

39.7058824 %, de todas forma conozco personas que han sacado más
puntaje que yo. Y que no son mujeres. Por algún motivo, a las mujeres
nos dan más puntaje. En fin. Aquí va el link por si alguien quiere
intentarlo.

FrikiTest

Misheard lyrics

2008-01-02T15:57:00.000-03:00

¿Alguien se acuerda de un comercial en el que mostraban a la gente que cantaba de "oído" y cantaban Kiwi-Limón, Kiwi-Limón?
No me acuerdo de qué era el comercial, pero aquí tengo unos videos que aluden a algo muy parecido.

Para los que gustan de las "misheard lyrics", este videoclip me pareció original. Es más textual que de oídas, pero se entiende la idea.
Selfish Jean, de Travis. La canción igual es piola, pero no se compara con este clásico de YouTube:

El mejor momento: Hard porn, will find a whip xD

¡Cagó Todo, hoy es el Día Después de Mañana!

2008-01-02T13:40:00.000-03:00

Cayó Julio Martinez, uno de los pilares de la realidad, y con él el mundo se vendrá abajo, aquí la primera reacción de la tierra al incidente: la erupción del volcán Llaima.

Los que querían que lo de la película esa se hiciera real, muérdanse un dedo.

Arañas I

2008-01-02T01:53:00.001-03:00

Para que vean que este colectivo cultural no es sólo una muestra de videos y fotos graciosas sino que se interesa por educar un poco sus mentes (estrujándolas, obviamente) les voy a escribir un poco de unos animalitos bien interesantes y que me han mantenido un poco obsesionado estas últimas semanas, me refiero a las arañas.

Las arañas, aunque alguno de ustedes no lo crea, son parientes de los escorpiones (lógico, son artrópodos y Quelicerados), pero no me referiré mucho a los escorpiones porque vengo a contarles un poco de arañas.

Las arañas son animales que tienen la cabeza "pegada" al tórax, por eso a esa región de su cuerpo se le llama cefalotórax, de esta región salen unos cuantos apéndices los cuales son los quelíceros y sus colmillos (los "dientecitos" que inoculan veneno) y las patas (sus órganos locomotores), como tiene su parte "cefálica" también engloba a los ojos, el inicio del sistema nervioso, del tracto digestivo y algunos "vasos" sanguíneos , luego de la región cefalotoráxica viene una de las cosas que caracteriza a los individuos del orden Araneae (Arañas): El Abdomen, dentro del abdomen se encuentra el corazón, el fin del tracto digestivo y lo más característico de las arañas: las glándulas de seda (lugar donde se produce la "tela de araña".

Ahora bien, daré algunos datos para que cuando encuentren una araña vean lo entretenidas que son:

1.- Si bien todas tienen su veneno no todos los venenos le hacen daño a Homo sapiens (Humano), aun así hay que tratarlas con respeto
2.- las arañas no mastican, aquí es donde el veneno cumple un rol fundamental ya que en él van unas enzimas que licuan el interior de la presa cazada, el cual posteriormente será succionado por la araña (estrategia bastante cruel, he visto como caza una araña, es impresionante)
3.- cambian su exoesqueleto cuando les "aprieta"
4.- Está casi de más decirlo pero no todas las arañas hacen la misma tela, algunas las usan para atrapar a sus presas, otras no
5.- El hilo de la tela es un líquido que permanece en ese estado dentro del cuerpo de la araña, al entrar en contacto con el ambiente este se solidifica levemente y se transforma en un hilo.
6.- Hay Arañas que se comen otras arañas
7.- La mayoría tiene 8 ojos
8.- Hay alrededor de 570 especies de arañas en Chile y se estima que hay aproximadamente el triple de ese valor.
9.- Si se quiere conservar a un individuo es conveniente dejarlo en alcohol, es difícil conservarlos con las patas estiradas así que no se frustren si es que las ven todas contraídas

Esto es sólo la primera parte, después les comentaré un poco de las arañas que mas le interesan a ustedes, las venenosas para el ser humano.

Saludos, si tienen dudas o comentarios ya saben el correo

En la foto: Un Homo sapiens (que parece que de sapiens no tiene mucho) obsesionado con las arañas que tiene en esos frascos

Human Tetris

2008-01-01T19:27:00.000-03:00

¿Quién no conoce la movia de los programas freaks de Japón?
Si no los vimos en youtube, quizás tuvimos la suerte de deleitarnos con la actuación de Bill Murray en Lost in Traslation, (Perdidos en Tokyo...). Sea como alla sido, estó aportará en su conocimiento de la cultura televisiva japonesa, si o si....

....y los invito a darse el oscio de ver los demàs, los chascarros y las camaras oculta, y si es que quedan bien pegaos con esos "chinos", leeran por ahí, que al parecer son la raza con el pico mas chico del mundo.

Y siga en nuestra grata compañía...

2007-12-31T01:27:00.000-03:00

Si creen que San Antonio es solo una provincia al norte de Santiago, están muy equivocados, el traicionero conductor del célebre noticiario de Canal 2 ha comprometido el gran plan que tienen los sanantoninos en contra de la gran capital, al expresar “Provincia Nacional de San Antonio” y ha revelado el plan imperialista de gobernar Chile.
Al percatarse de su error, se enfurece y manda unas palabras dignas del típico chileno.

Reseña Finalización de Ciclos Akuma no Otaku - 28/12/07

2007-12-29T21:10:00.001-03:00

Aclaración: Antes de arremeter brutalmente contra nosotros, por favor lean el artículo completo. Muchas gracias.

Como somos una mierda de personas, Estrújate la mente había decidido asistir a la finalización de los ciclos de la comunidad Akuma no Otaku, con la mala intención de reírnos un rato de los especímenes que podríamos encontrar en dicho lugar. Esperábamos encontrarnos con un amplio grupo de pendejos engrupidos sin trasfondo alguno. Podemos afirmar sin lugar a dudas que nuestra maligna intención era entrevistarlos con preguntas llenas de matices y dobles sentidos (no obscenos, por favor).

Dos de nuestros reporteros asistieron.
Llegamos al lugar a eso de las 16:00 horas, la hora señalada en el colorinche afiche.
Afuera de la sala Schaeffer se observaba bastante gente reunida, por lo que decidimos entrar (ya que no queríamos que se nos relacionara con ellos).
En el interior, nuestra percepción inicial no cambió. Llamó nuestra atención la cantidad de jóvenes vestidos de negro y, como el pasado condenaba a nuestros noteros, esto provocó en ellos una especial adversión. Creemos que esto podría deberse a la influencia de la estética Lolita.
Si no nos asustaba la depresión, la felicidad abismante de algunos asistentes resultaba un poco chocante.

Cuento aparte, se observaba una excelente organización de las actividades. Había un pequeño stand, mientras que en el interior de la Sala Schaeffer se llevaba a cabo la premiación de los concursos y la proyección de las series.

Por razones ajenas a nuestro control, debíamos atender otros compromisos, por lo que no pudimos quedarnos durante la totalidad del evento. Pero conseguimos una entrevista con la jefa de la comunidad, Kontraky, quien amablemente contestó nuestras dudas y cambió muy positivamente nuestra percepción del asunto.

Le pedimos que nos hablara un poco sobre la comunidad y aquí reproducimos sus palabras.

K: La comunidad la creamos con una chica que ahora se fue a Santiago, en el año 2005. Desde el 2005 que hemos venido haciendo eventos y cosas así, llevamos cuatro evento y esta es la finalización del ciclo. Esto nosotros no lo tomamos como evento, sino como ciclo final de año. Es que el evento es una cosa más grande, con disfraces y cosas así. Algo importante es que esto lo hemos organizado como actividad extraprogramática de la Universidad del Bío Bío, esa es la institución que nos identifica. Pero lo que es gasto, todo lo que nosotros gastamos, todo lo que hacemos, todo es gestión propia.Vendemos comida, vamos al persa, etcétera, etcétera.

ELM: Se mueven harto para...

K: Sí, para tener plata para nuestras cosas.

ELM: ¿Y colaboración extra? No de la gente de la comunidad, ¿las personas se acercan, ha aumentado el número de personas que van a los ciclos?

K: Sí, lo que sí, nos hemos percatado este año, y es por un aumento del mismo fenómeno otaku que está de moda, querámonoslo o no, este año ha estado siempre de moda, la mayoría en niños chicos, varias tiendas se han abierto en Chillán que son como para público otaku. Lo que hemos buscado es tener la cercanía con ellos para hacer contactos comerciales, donde nosotros les damos publicidad y ellos nos hacen rebajas. Tenemos una tarjetita que nos identifica y hemos formado algo así como convenios con varias tiendas, no sólo del ámbito otaku, sino de estampados, de otras cosas aquí en Chillán y creo que eso tiene que ver también con esta misma moda otaku. Como en la comunidad somos varios y cuando hacemos publicidad hay varios chicos más que se integran a nosotros, que les gustan esas cosas, eso les sirve a ellos [las tiendas] y también nos sirve a nosotros.

ELM: Entonces, ¿la expansión del fenómenos les va ayudando a ustedes y no se lo toman como una especie de "desvirtuamiento"?

K: Se ha tomado así, pero la comunidad al menos tiene ciertas reglas, ciertas normas, límites entre nosotros, por lo que los niños que entran por moda solitos se excluyen. Pedimos responsabilidad, pedimos colaboración y pedimos integración, ellos tienen que darse el tiempo porque nosotros evaluamos todo. Igual que cuando uno está en los scout, en cualquier cosa, vamos evaluando todo y vamos sacando gente que no va ayudando.

ELM: Vale, muchas gracias.

K: Jajaja, de nada.

Después de esta mini-entrevista, nuestras mentes prejuiciosas y malintencionadas se abrieron a la realidad de esta comunidad. Más allá de la moda imperante, ellos se organizan para crearse un espacio en la sociedad chillaneja. Entre otras cosas que pudimos hablar con ellos, nos mencionaron que no se consideran una tribu urbana en sí, sino una comunidad en la que confluyen miembros de distintas tribus.
Claramente un ejemplo digno de organización y esfuerzo, lo cual es aplaudible.

Lo bueno de ser joven es no ser viejo

2007-12-29T19:37:00.000-03:00

Me encanta ese comercial pero no encontré la versión exacta que dan en la tele, en esta el final varía un poco.
La canción se llama Forever young y es de Alphaville, pero la versión no es la misma (tampoco).

Primer Baile Anual "Pesadilla de una Noche de Verano"

2007-12-29T16:44:00.000-03:00

Ayer en la noche se ha realizado la primera versión del Baile Anual bautizado (por su servidor) "Pesadilla de una Noche de Verano", en el centro social conocido como la Vitocueva. Consistió de una fiesta de disfraces, que no contó con la presencia de notables invitados como Juanita Astaburruaga, Gonzalo Valenzuela o María José Subercasseaux, sino con un amplio espectro de personas, que no quiero listar, porque seria algo tedioso, mejor vean las fotos mas adelante.

No mucha gente le tenía fe a dicho evento, de hecho algunos creyeron que se trataba de alguna broma, especialmente por el hecho de que la gente fue citada para el Día de los Inocentes (lo cual es absurdo, ya que dicho día se "celebra" la matanza de miles de niños en Judíolandia mientras que el día de las bromas es el 1º de Abril, conocido en Los Gringos como April's Fool). Pero no, salió a flote gracias al esfuerzo de grandes personas (como el redactor y su familia) que se preocuparon desde temprano para eso. Para que dije eso, nada hubiese sido lo mismo si es que los invitados no se hubiesen portado a la talla del evento.

Y como diría el Gato Argentino "Déjate de mariconadas y bajate el cierre que tengo unas terribles ganas de..." no me refería a eso, pero paso a lo que todos quieren y pondré algunas de las fotos que todos querían ver... y otras que no tanto.

ACTUALIZADO: ¡Ahora con más clase!

La eterna rencilla Ninja/Pirata se dio una tregua para festejar, aquí Jack... perdón, el Capitán Jack Sparrow da un saludo cordial al único Ninja que se ha graduado de la escuela de medicina, el Dr. McNinja.

El malvado Joker no se contentó con siempre pelear sólo con Batman, ¡ahora va por el menor de los hermanos Mario!

¡Los Fatal Five! Mario, Luigi, el Joker, Jesús y Dr. McNinja, listos para el combate.

Saiyaman, Sparrow, el Wizard en nivel 52, un detective, Claudio M.D. y media cabeza, compartiendo un traguito.

Vemos aquí parte del selecto grupo que vino: un bufón, una bruja, una pirata, mi hermana, una terrorista, dos enfermeras, Rorschach y media hada.

El Mago Toribio y su asistente vinieron a impresionarnos con su acto mágico, nunca había visto un Pokémon salir de un sombrero con tanta gracia.

¡Dr. Pollostein (y su peluda araña dentro de un frasco con alcohol... una lástima que el espécimen no se aprecie muy bien) y Great Saiyaman saludan a todos!

¡Duelo de Magia: Mago Toribio y su asistente v/s Mabrician, el Wizard en nivel 52!

¡Paz para todos hermanos!

Al medio de la Plaza de Armas de Chillán, aquella city que no quiere ser enchulada

2007-12-29T15:14:00.000-03:00

Pseudoenchulada con la mano del solo pasar del tiempo, algunos borrones entre sus planos, correcciones, con lapiz tinta de progreso que tímidamente (ya no tanto) busca recrear el hábitat de spiderman. Como todas en Chile, manoseada por cada elección que viene, atacada por anarquistas, que derepente entre tanto pico y pokebolas de las paredes ,nos recuerdan lo minúsculo que somos ante todo lo que está tras el McDonald del mall.
Algo así es chillán, y algo así son las estatuas del centro de la plaza de armas.... algó asi debió haber sido O''Higgins...obviamente, dentro de lo poco real que puede ser una fotografía.

Aquí podemos apreciar lo flaite que son los modelosartísticos de Chile, mostrando la crudeza de la miseria latinoamericana con un un tajo en la cara

La única pista de Alejandra que nuestro equipo de reporteros ha logrado encontrar, este único e invaluable encuentro tenía que formar parte de nada más y nada menos que nuestra querida ciudad.

Harry el Sucio Potter

2007-12-28T20:10:00.001-03:00

Harry tiene algo entre manos... está más turbado que nunca... es tanto que algunos intentarán acabar con esto... pero Harry sólo quiere acabar...

En fin, como quieran decirlo, alejándonos del doble sentido, Harry sólo pasa por una de las etapas más oscuras y freaks de la vida del hombre. Según los actuales estudios sobre la sexualidad humana, la masturbación es la última forma de expresión sexual que nos espera a la mayoría. Sin embargo, tener 80 años no es como tener 13, en plena edad del pavo.
Harry el Sucio Potter sí que nos demuestra el nivel de calentura al que puede llegar un pendejo, como para demostrar ser capaz de cogerse a la profesora McGonagall.
Dejando el análisis psicológico de la sexualidad, llevado a cabo por alguien que tiene una educación psicológica sólo a nivel escolar básico (y de una calidad que deja bastante que desear), nos queda disfrutar la naturalidad con la que Harry Potter vive su vida sin fronteras de género (ofrece sexo oral a Ronald Weasley), edad (se cojería a la profesora McGonagall), desinhibición (conversa sobre la paja libremente con Ojo Loco Moody), descaro (insinuaciones sexuales a Hermione Granger), descontrol ( el mismísimo Dumblendore intenta detenerlo) y tradición (Hagrid lo lleva a hacerse hombre con rameras, como antiguamente los padres u otros adultos cercanos a la crianza de los jóvenes que noblemente se preocupaban de que perdiera la virginidad a una edad razonable para ellos y asiísacar a luz a otro hombre para la familia)

Grande ElBananero!!!!

Notable el épico momento en que Dumblendore grita "Harry se está garchando a todos!!"